Приморск - ты Родина моя!

Экскурсовод, после недели с паломниками: Две фразы, заслуживающие стать фразами месяца:
1. Водитель-араб: "Какая дорога? Я не могу работать, ты меня не уважаешь!"
2. Паломница: "Мне духовник благословил рыбу есть, а вы мне не даете!"
__________________________________________________________________


Реальная история.

На Пасху заходит в иконную лавку женщина.
— Скажите, а кто на этой иконе?
— Иисус Христос.
— А на этой?
— Иисус Христос.
— А здесь кто?
— Да Спаситель это! — не выдерживает продавец.
— Надо же! — удивленно восклицает женщина, — А как на Иисуса Христа похож!

___________________________________________________________________

Монаху, который был постоянно недоволен своей жизнью, авва Виссарион сказал:

"Послушай, может быть это твоя жизнь тобою не довольна? Жизни нравится быть с тем, кому она нравится".
___________________________________________________________________

"Яко кадило пред тобою ! "...

Как эта байка видоизменяется и молодеет. В первоначальном виде, у владыки Антония Сурожского там была бабулька. И говорила она "я крокодила пред Тобою".
____________________________________________________________________
Церковнославянское написание слов "Где" и "Господь" (Гдъ) очень похожи. И вот на Крестовоздвижение недавно поставленный дьякон, громогласно читая 1-е Послание к Коринфянам, вместо слов "Где фарисей, где книжник. где совопросник века сего?" ужасающим басом произносит: "Господь фарисей, господь книжник..."
___________________________________________________________________
Рассказывают, что когда в Семинарию поступал Николай Тельпис, сын отца инспектора, а на ту пору инспектором был о. Георгий Тельпис, на вступительном собеседовании отец Георгий спросил Николая:
- Молодой человек, а почему вы выбрали, так сказать, именно эту семинарию?
- Папа, не задавай глупых вопросов.
____________________________________________________________________

Анекдот: трём монахиням дорогу перебегает чёрная кошка.
И вот две монахини стоят в нерешительности, а третья говорит" какие же вы сёстры суеверные!" Поплевала три раза через левое плечо и пошла дальше.
____________________________________________________________________

Разговор, свидетелем которого довелось стать в одной церковной лавке при монастыре:

- Скажите, а это четки?
- Да, это четки
- А эти четки, чтоб в машину вешать?
...после небольшой паузы
- Четки, вообще-то для молитвы...
_____________________________________________________________________

Владыка Симон был тогда архимандритом. Иподиакона всегда забывали выключить свет в его кабинете. Он написал на бумажке: "Уходя, гасите свет," и повесил её на дверях с внутренней стороны. Придя в следующий раз, он увидел вместо неё другую бумажку с надписью: "люди более возлюбили тьму, нежели свет, потому что дела их были злы; ибо всякий, делающий злое, ненавидит свет..." (Ин. 3. 19-20).
____________________________________________________________________

Вышел один чтец читать Апостол и никак не мог найти нужное зачало. Помнил только, что начиналось словами "Братие, боюся...". Так и повторил эти слова несколько раз, пытаясь все-таки отыскать нужное место. Но тут раздался возглас архиерея: "Мир ти, не бойся!"
____________________________________________________________________
Одному молодому диакону предстояло на Утрени возгласить прокимен со стихом "Пасый Израиля вонми, наставляяй яко овча Иосифа". И надо же было случиться такому, что он или потерял шпаргалку с прокимном и стихом, или просто неудачно смял ее при взятии Евангелия. В итоге единственным, что он смог возгласить, стало "Спасите Иосифа!". Позже на трапезе владыка и спрашивает: "Отец диакон, что у тебя там с Иосифом случилось, зачем его спасать было нужно?"
_____________________________________________________________________

Звонок в дверь:
-"Мы свидетели Иеговы"
-"Да? а что у него свадьба?".
______________________________________________________________________

В очереди за крещенской водой!
-А чо за праздник та?
- В этот день Иисус Христос принял нашу веру православную и покрестился...
______________________________________________________________________

Приходит женщина, приносит продукты на канун :

- Где тут у вас стол для жертвоприношений?
_______________________________________________________________________

Петербургский священник отец Игорь: Собрался посетить воскресную школу. Детей подготовили соответственно. Он приходит на урок и говорит: "Дети, хочу загадать вам загадку: рыженькая, с пушистым хвостиком, все орешки грызет. Кто это?” Все молчат, никто не поднимает руку, чтобы ответить. Он пробует помочь: "Ну же, дети, она еще прыгает по деревьям высоко-высоко!” Все молчат. Но один мальчик встает и робко говорит: "Владыка, я понимаю, что правильный ответ – Церковь или какой-то святой, но очень на белочку похоже...”»
_____________________________________________________________________


На празднике в костёле Лурдской Богоматери (на Ковенском переулке). Дети поют, радуются, вокруг ёлочки хороводы водят. Вдруг - тишина. Все с почтением приветствуют архиепископа Тадеуша Кондрусевича. Он входит в красном одеянии... А сестра Аннунциата спрашивает: "Детки, кто это к нам пришёл? " В благоговейной тишине раздаётся звонкий голосок : "Как кто - Дед Молоз!"
Бурный взрыв хохота не смогли удержать даже родители.
_______________________________________________________________________


Венчание. алтарники разошлись по домам, канонарха нет. читать Апостол - кто-то из певчих должен, ну как всегда. а певчие - одни барышни остались... регент поручает сие дело альтушке, поголосистее.
доходит дело до Апостола, альтушка зычно с клиросного балкона:
- МИР ВСЕМ!!!!!
ну и лежали мы потом...долго....
а батюшка так спокойно:
- Ну мир так мир... МИР ВСЕМ.
=)))))))))))
_____________________________________________________________________

Один священник, который устал слушать "отмазки" о том, почему люди не ходят в церковь, написал следующее -

Несколько причин, по которым я не умываюсь:

1. Потому, что меня заставляли умываться в детстве.
2. Потому, что меня не учили умываться в детстве.
3. Те, кто умываются - лицемеры - думают, что они чище других.
4. Не могу решить, какое мыло лучше.
5. Когда-то я умывался, но потом мне это надоело.
6. Я умываюсь только по большим праздникам - на Рождество и Пасху.
7. Никто из моих друзей не умывается.
8. Начну умываться, когда стану старым и грязным.
9. У меня нет времени на умывание.
10. Зимой вода слишком холодная, а летом слишком теплая.
11. Не хочу, чтобы на мне зарабатывали производители мыла.
12. Я моюсь в душе (игра слов, кто поймет)
13. Все мыло одинаково моет. Разные сорта мыл придуманы жуликами в белых халатах.
14. Все войны в мире из-за мыла.
15. Все сорта мыл имеют свои недостатки. Я моюсь тремя мылами сразу. Ибо только такое соединение мыл правильное.
_____________________________________________________________________

Реальная история.Один прихожанин, дождавшись своей очереди на исповедь, поворачивается к другим прихожанам и вместо привычной фразы:"Простите меня грешного" заявляет:"Спасите меня грешного".
___________________________________________________________________

Один батюшка, настоятель большого храма вышел причащать. к нему потянулись детки из воскресной школы. Среди учащихся подходит один из 4-х его сыновей. Батюшка на автомате спрашивает:
- а тебя мальчик как зовут?
Сынок в шоке заголосил на весь храм:
- папа ты чего??? забыл как твоего ребёнка зовут???
Все ухохотались!
____________________________________________________________________

Большая родительская. кладбищенский храм. проповедь после литургии.
по окончании проповеди батюшка говорит:
- А теперь, дорогие мои, идите по своим могилкам....
_____________________________________________________________________

Входные молитвы, архиерей подходит к иконе - собирается становиться на орлец. и тут один из прихожан с видом знатока дела, одобрительно кивает и говорит:
"Топчи его, темного, топчи".
_____________________________________________________________________

Какой-то прихожанин спрашивает у батюшки: "А что у вас все просфоры мышами погрызаны?"
_____________________________________________________________________
Записки:

Ненавидящую и обидящую нас Ольгу
пратырея Василия
убиенного б.Ивана
еврея Сергия (иерея, то есть=)))
протодрякона Бориса.
диакона Леопарда (Леандра)
Елену с зачатым.
______________________________________________________________________

Литургия, двунадесятый праздник, вместо Трисвятого поют "Елицы во Христа крестистеся, во Христа облекостеся". Две бабушки:
— А чтой-то они такое там поют непонятное?
— А это, матушка, по-гречески, а по-русски будет "Святый Боже, Святый Крепкий..."
______________________________________________________________________


Клирики, приехавшие к нам с Украины, ввели обыкновение омывать руки в конце Божественной литургии, перед причащением Святых Даров. Кое-где батюшка для этого сам подходит к умывальнику, а кое-где ему, так сказать, по архиерейскому чину, подносят кувшин и блюдо.
Настоятель одного из храмов московской епархии рассказывал мне, что так было и у него на приходе. Однако он заметил, что алтарники как-то особенно бережно обращаются с водою, которая остается после омовения рук на блюде. Он это дело исследовал и выяснил, что вода эта собирается, а потом продается прихожанам по цене три рубля за бутылку. Название она носит такое — "Отченская водичка", поскольку омовение рук происходит при пении "Отче наш". Батюшка искоренил эту торговлю самым простым способом — стал подходить к умывальнику.
_________________________________________________________________________

Мой друг, протоиерей Б.Г., родом москвич, начинал свое служение на Кубани. Был он тогда молод и неопытен. В первые же недели на станичном приходе он совершил множество "заочных отпеваний". И почти все покойники были мужчины. Документов там никаких не спрашивали, оформляли требу просто, а батюшка отпевал себе и отпевал.
Но вот однажды он обратился к женщине, которая заказала заочное отпевание, с вопросом:
— А давно он у вас умер?
— Как умер? — удивилась та. — Он — живой...
— Как живой? — опешил батюшка.
— Так — живой, живехонький... Ничего ему, подлецу, не делается...
И тут выяснилось, что в тех местах существовало суеверие: если заочно отпеть неверного мужа, он вернется к семье. Словом, батюшка мой, сам того не ведая, за несколько недель отпел всех распутных мужиков целой округи.
Разумеется, в дальнейшем он неукоснительно требовал, чтобы предъявлялись документы о смерти...
_____________________________________________________________________


Реальный случай:в одной из Российских епархий архиерей очень любит на Пасху возглашать "Христос Воскресе!"на разных языках.Соответственно,еще больше ему нравится слышать в ответ "Воистину Воскресе!" на том же языке.Во вторник Светлой Седьмицы Владыка служит в монастыре утреню,которая начинается в 5 часов утра.В храме,кроме служащих монахов и двух певчих(знаменный распев) молятся несколько бабушек,самых верных и стойких прихожанок.Владыка произносит Пасхальное приветствие по-церковнославянски,следует ответ(громкий и стройный),по-гречески,следует ответ(не менее громкий),по-латыни,следует ответ(потише),затем,внезапно,Владыка говорит по-японски:"Христос Фуфукацу!"Все(монахи и певчие)растерялись,момент тишины и вдруг в этой тишине слышен голос одной из бабушек:"Ну,загнул!"...Все смеялись, Владыка-тоже.
______________________________________________________________________

- Батюшка, я получила пенсионное удостоверение с номером 666...
- А у меня в Библии на 666-ой странице книга Екклесиаста начинается, что будем делать?
______________________________________________________________________

- Где тут можно заказать неусыпаемый пластЫрь?
Меня почему-то этот вопрос развеселил ужасно. Представляете - такой специальный, неусыпаемый пластырь. Прилепил на лоб и молись всю ночь - бодрость гарантирована.

________________________________________________________________________________