Знаете ли Вы, что рыба быстрей всего растет после того, как ее поймает рыболов?
Что?
— Да, это правда. Две недели назад Батхед поймал щуку. Весила около килограмма.
Неделю назад, когда он рассказывал Бивису об этой щуке, она стала весить уже около полутора килограммов, а вчера хвалился перед своим родственником, что это была двухкилограммовая рыбина.
***
— Как ты это делаешь, Батхед? — спрашивает с завистью Бивис.
— Я ловлю на червей по 10 см длиной.
— А откуда их берешь?
— Из земли. Даю на нее 220 вольт, и вот такие большие вылезают.
— Я тоже так сделаю.
Встречаются через неделю. Бивис — с забинтованной головой, под глазами синяки.
— Что с тобой? — спрашивает Батхед.
— Понимаешь, сделал, как ты. Дал 220 вольт, вышли черви по 10 см. Решил дать 300 вольт. Появились черви длиной 30 см. Подумал, что если дать 1000 вольт, то выйдут еще большие. Так и сделал.
— И что, получилось?
—Получилось, только вышли не черви, а шахтеры. Они и наломали мне бока.
***
Батхед - Бивис, ты три часа стоишь, надо мной и присматриваешься, как я ловлю рыбу. Почему бы тебе не купить удочку и самому не начать ловить?Бивис: Думаю, что я не смог бы быть столь терпеливым.
***
У врача.
— Состояние ваших нервов очень плохое. Что тому виной?Бивис — Рыбалка.
— Как это? Ведь рыбалка — это спорт, который успокаивает нервы!
Бивис — Да, доктор. Но я рыбачу без разрешения.
***
— Потому что, если рыба клюнет, на ужин будет рыба, если нет, то сыр.
***
— Что, берут?
— Берут, берут ... Сегодня все берут, только никто не дается.
***
— Превосходная! Рыба и не думает из нее вылезать.
***
Бивис, ничего не поймав, сматывает удочки. Бормочет:
Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех.
***
— Представ себе, что на прошлой неделе я поймал четыре щуки, каждая более пяти килограммов...
Бивис снисходительно машет рукой:
— А ты представь себе, что я две недели назад выловил из воды мотоцикл. Мало того — был на ходу ...
Батхед:
- Врешь!
Бивис:-Нет. Но если ты сбавишь три штуки и 10 килограммов, то я выключу двигатель.
***
-Представь себе , будучи в отпуске я поймал огромного судака. Забросил его за спину и иду ...
- Ну и что?
- А тут из леса выезжает на велосипеде полицейский.
- Ну и что-о-о-о?
- Ну, я судака со спины и в карман!
***
На месте оказалось, однако, что недалеко находится зарыбленное озеро. Ходил Бивис каждый день к воде и наблюдал за местными рыболовами.
Особый интере( вызвал в нем один мужчина.
Он ставил на берегу зеркало, рядом клал старую калошу, а за собой размещал ведро.
Бивис не мог сдержать своего любопытства, подошет к этому господину и спросил, что тот делает.
— Ловлю рыбу, — был ответ.
— Рыбу?? Каким образом?
— О, это моя тайна.
Бивис понял намек, пригласил странного рыболова в ближайший ресторан:
угостил от души и, когда тот достаточно наелся и напился, попросил выдать тайну.
— Это очень просто. Ставлю над водой зеркало.
Рыба, которая к нему подплывает, думает, что видит с той стороны берега другое озеро и выскакивает из воды.
Тогда я подставляю калошу и бросаю рыбу в ведро.
— Удивительно. Каковы же результаты?
-По разному.Сегодня ты второй, кто меня сюда пригласил.
Рыбаки и лыжница
Сидят в лодке два рыболова, поплавки на воде - ловят рыбу. Лето, жара. Не клюет..
Мимо пролетает катер, сзади молодая девица на водных лыжах. Вжик...
Рыболовы переглянулись, вздохнули.
Снова катер с девицей проносится в обратную сторону. Вжик...
Посидели рыболовы, покурили, вновь уставились на поплавки. Вздохнули.
Снова несется катер с девицей. Вдруг, бултых... - девица в воду, а катер, не заметив помчался дальше!
Посидели рыболовы, покурили, подумали.
Один говорит:
- Чего делать то будем? Может девицу спасать?
- Хм, ну давай спасать.
Скидывают штаны и ныряют в воду. Через пятнадцать минут выныривают, затаскивают девицу в лодку и кладут её на корму.
Один говорит:
- Чего делать то, утонула, не шевелится?
- А давай её по назначению употребим?!
- Давай..
Вот один употребляет девицу по назначению, минуту, другую. Вдруг говорит:
- Чё то она совсем холодная. Вроде утонула только что.
Другой отвечает:
- Вот и я смотрю, наша девица на лыжах была, а эта... на коньках!
***
Армянин и золотая рыбка
Очень богатый армянин пришел на рыбалку. Закинул удочку и поймал золотую рыбку.
Та просит его: "Отпусти меня, любое твое желание выполню!"
Армянин подумал, подумал - не надо ему ничего, всё у него есть. И отпустил золотую рыбку...
Пришел армянин домой и рассказал об этом случае жене.
Жена спрашивает:
- Зачем же ты ее отпустил? Надо было загадать желание, чтобы мы стали русскими!
Поскреб затылок армянин и вновь пошел на рыбалку.
И снова поймал золотую рыбку, загадал желание, чтобы он и его семья стали русскими.
Сразу посветлела кожа у армянина, уменьшился нос, волосы стали русыми, распрямились.
Пришел он домой, смотрит - вместо армянского дома, русский дом стоит, бревенчатый и кособокий. Детишки возле
дома бегают также русские. Он их и спрашивает:
- Дети, где мама?
А дети в ответ:
- Мама с АРМЯНAМИ уехала!!!
***
Ловит мужик рыбу на удочку. Час ловит, другой... Hе клюет... Hу и решил он стаканчик пропустить с горя. Только налил - тут как клюнет! Мужик удочку хвать, подсекает, значит, а стакан в левой руке так и держит. Выскакивает из воды ерш размером чуть больше крючка и ... плюх прямо в стакан. Мужик с горя ерша назад в речку выкинул, стакан хлопнул и опять удочку закинул. Тут рыба как попрет! Лещи, щуки, караси... Один другого больше. За десять минут полное ведро. Тащит мужик ведро домой и вдруг слышит:
- Вот ерш, сволочь! А говорил наливают и отпускают...
***
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик
- Как сегодня вода?
- Изумительная, рыба вообще не хочет из нее вылезать.
***
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
***
Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
***
Два приятеля были на рыбалке. Одному повезло: он вытащил крупного леща, который неистово дергался и никак не давался в руки.
- Послушай, как мне его прикончить? - спросил удачливый рыболов.
- А ты его утопи!
***
- У вас повышенное давление, - говоpит вpач пациенту-pыбаку.
- Это последняя pыбалки...
- Рыбалка, напpотив, успокаивает...
- Согласен с вами, доктоp. Hо я ловлю pыбу в запpещенном месте.
***
Рыбак поймал золтую рыбку, которая взмолилась:
- Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
- А у меня нет желаний.
- Может, тебе нужна квартира?
- У меня великолепная пятикомнатная.
- Может, дача нужна?
- Нет, у меня шикарная двухэтажная.
- Может, тебе нужна автомашина?
- Нет, у меня новенькая "Волга".
- Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза?
- А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего пиджака, представляя на нем звезду Героя. - Давай, делай из меня Героя.
- Будь по твоему,- сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом. И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.
***
Поймал мужик золотую рыбу. Hу она, конечно, говорит
- Исполню три желания
Мужик
I - Хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво
II - Хочу, чтоб вот то озеро стало водкой
Рыба
- Hу, а III желание
Мужик думал думал и говорит
- Hу, еще маленькую и хватит
***
Сержант отправился на рыбалку. Расположившись на берегу реки, он достал жестянку с червяками, открыл ее и гаркнул:
- Hужен один доброволец. Два шага вперед!
***
"Продам дешево рыболовецкие снасти и рыбацкую одежду. Телефон: 545-31. В случае, если трубку возьмет мужчина, следует сказать:
"Ошибка".
***
- Я вчера поймал во-о-от такую щуку! - хвалится перед соседом Кондрат.
- Вполне возможно, - согласился собеседник. - Я позавчера выловил леща на два кило больше.
- А ты что, взвешивал его что ли?
- Hе я взвешивал, а продавец. Большую рыбину я себе взял, а поменьше тебе оставил.
***
- Как сегодня ловится рыбка?
- Да вот сижу целый день - и ни одной не поймал.
***
- Что-нибудь поймали? - интересуется прохожий.
- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.
- Hаверное, маленький был?
- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.
***
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится,
второй, третий... Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.
***
Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!
