Обновление отношений - Форум

Обновление отношений - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Клубы по интересам » Эмоции и отношения » Обновление отношений
Обновление отношений
vladimir50Дата: Среда, 11.08.2010, 10:57 | Сообщение # 1
Лейтенант
Группа: Заблокированные
Сообщений: 40
Награды: 3
Репутация: 3
Статус: Offline

Семья - это то, с чего начинается наш социальный путь на планете Земля. Вначале это наши родители, которые являются практически стопроцентным информационным источником для нашего развития. Это тот эталон отношений, который впоследствии оказывает влияние на всю нашу жизнь. Позже мы проходим еще множество различных социальных институтов: детский сад, школа, техникум, ВУЗ, работа и т.п. И вот в один прекрасный день мы находим того единственного человека, ту недостающую половину единого целого, с которой и создаем семью.

Что теперь, вот оно счастье? Люди, живущие в браке уже не первый год, скажут: "Ну нет, это только молодые да неопытные могут так говорить". Ведь так непросто удерживать баланс отношений на протяжении всей жизни. И все же, что связывает двух людей воедино?

Сегодня все возрастающее количество скептиков или "трезвомыслящих" скажут: "Привычка". Привычка действительно делает немало. Она заставляет нас механически выполнять действия, порой совсем непростые для нас. Конечно же, привычка в семье играет далеко не последнюю роль. Что еще объединяет двух людей? Взаимозависимость. В процессе создания семьи функции, необходимые для ее существования, перераспределяются в любом случае: или естественным образом, или по инициативе членов семьи. Поначалу эта реорганизация происходит не без некоторых конфликтных ситуаций - так называемая "притирка". Это вынуждает изменять уже привычный жизненный уклад, неся ответственность за свою составляющую жизнеобеспечения семьи. Например, мужчина в семье начинает большее время уделять работе для материального обеспечения семьи, женщина - домашним заботам: воспитание детей, стирка, уборка, приготовление пищи и т.п.

Далее следуют взаимные требования друг к другу. Еще в начале всяких отношений, особенно при наличии взаимной симпатии, величина этих требований, как правило, минимальна. Еще присутствует желание сближения (то ли гены, то ли гормоны). На этом этапе идет массированная собственная реклама: все положительные качества выставляются напоказ (культурность, обходительность, вежливость, тактичность, рассудительность и т.д.), а отрицательные откладываются "на потом", для семейной жизни. Это уже впоследствии выясняется, что один из супругов (а не редко и оба) неряшлив, ленив, груб, скандален, имеет множество вредных привычек и совсем не соответствует тому образу, который был создан первоначально. Природа очень удачно заложила в нас такой алгоритм действий, иначе сегодня вообще бы не существовало брачных союзов. Что уж говорить, даже то, что мы называем (для меня неприятным) термином "сожительство", длилось бы не дольше недели, максимум, двух.

Далее, уже в семье, люди постепенно раскрываются друг другу, и "всплывают" истинные взаимные требования. К сожалению, в большинстве случаев, остаются вместе только те пары, в которых взаимные требования не накладываются, не перекрывают друг друга. Другими словами, это условие исполнения бабушкиных пожеланий: уступайте друг другу. Да и в процессе жизни требования друг к другу не уменьшаются, а даже совсем наоборот... Кроме этого, постоянство или бытовая рутина выступает как фактор, негативно воздействующий на семейные отношения. И что тогда, разрыв? Не обязательно, но на счастье в таких случаях лучше не рассчитывать. Хотя сегодня это понятие - счастье - крайне относительно.

Мир погряз в эгоизме, и семья с ее ценностями не стала исключением. Сегодня общество, достигающее наивысшего уровня развития, приходит и к проявлению самого крайнего эгоизма: у людей пропадает желание к размножению, продолжению самих себя. Люди настолько замыкаются каждый на себя, что даже такое наслаждение, как дети, больше не прельщает их.

Поддерживать целостность семьи может уже упомянутая привычка, мнение общества (окружения, родных, друзей). Сильным средством объединения могут выступать дети, требуя постоянной заботы со стороны обоих родителей. Кроме того, существует подход "отдаления". То есть внутри семьи люди отдаляются друг от друга на то расстояние, которое позволяет им не причинять друг другу неудобств. При этом каждый, находясь в семейных отношениях, обустраивает свою собственную жизнь отдельно. На этом этапе появляются любовники и любовницы - те, перед кем не нужно нести ответственности. В семье остаются лишь некие механические отношения на бытовом уровне: пришел, поел, поспал, принял душ, ушел. Это по сути уже и не семья, но что вообще мы называем семьей? Есть ли ее образец, своего рода эталон? И самый главный вопрос: как создать семью, отношения в которой не пойдут на спад, как избежать искусственного поддержания взаимосвязи с близким человеком?
Сегодня мы пытаемся на животном уровне строить свои отношения, и сохранность семьи зависит только от готовности к взаимным уступкам. Та загадочность, недосказанность, скрытие качеств партнера, присутствующая на этапе зарождения отношений, растворяется в быту. Этого нельзя допускать. Отношения должны развиваться в манере игры, когда в каждый момент будет что-то неизвестное, интригующее, манящее в партнере. И каждый будет стремиться раскрыть что-то новое в отношениях. Такой подход позволит прийти к постоянному обновлению отношений. Что в свою очередь позволит сохранить отношения на том возвышенном уровне, как при первой встрече.

Прикрепления: 7089165.jpg(9Kb)
 
ИерейДата: Среда, 25.08.2010, 23:42 | Сообщение # 2
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
Тема действительно актуальная. Только я думаю, что семья будет и останется семьёй только тогда, когда двое смогут ВЫРАСТИТЬ любовь. Любовь - это не просто некое чувство в моей душе, которое есть почти у всех в начале. Любовь - это действие. Это когда один готов отдать жизнь за другого. Апостол говорит, что мы не должны искать пользы для себя, но пользы для ближнего. Если так будем поступать, то не нужно будет забивать себе голову тем, как бы обновить отношения.
Автор данной статьи в начале говорит о том, что причиной разрушения семьи является эгоизм. С этим трудно не согласится. Но в последнем абзаце, на мой взгляд, он призывает к тому же эгоизму. Так как опять всё завязано на мне любимом. Скучно видите ли, надо отношения обновить. Нет уж, если нет любви жертвенной, то обновляй не обновляй, всё равно рухнет или останется только форма без содержания.
 
ИерейДата: Воскресенье, 12.09.2010, 10:44 | Сообщение # 3
Сержант
Группа: Администраторы
Сообщений: 24
Награды: 2
Репутация: 2
Статус: Offline
БАБУШКИ И ДЕДУШКИ

День семьи, любви и верности — это не только ромашки, концерт с участием звезд и народные гулянья в парках. Это еще и день, когда мы поздравляем семейные пары, которые прожили вместе сорок, пятьдесят и шестьдесят лет. Именно их пример — выражение глубинного содержания праздника.

Помните, в «Семнадцати мгновениях весны» Штирлиц говорит: «Из всех людей, живущих на земле, я больше всего люблю стариков и детей»? Свяжите эти слова с Днем семьи, любви и верности — и получится очень органично. В Муроме 3 июля, в День города, старейшим муромским семьям вручили Медали за любовь и верность. Это общественная награда, учрежденная Оргкомитетом по проведению Дня семьи, любви и верности, председателем которого является супруга Президента РФ Светлана Медведева. Среди нескольких критериев для вручения медали есть такие: «долгая история семейного союза» (от двадцати пяти лет) и «воспитание детей как достойных членов российского общества». И действительно, бабушки и дедушки стояли в окружении внуков и правнуков и, не дожидаясь журналистских вопросов, говорили: «Посмотрите на них! Разве это не счастье?..»

Старушка бережно поддерживала под руку стоящего рядом с ней старичка. Он был очень худой и выглядел еще старше, чем она.
— За шестьдесят лет в браке в Вашем понимании роли семьи для человека что-то изменилось? — спросил я.
— Ничего особенного. Он по-прежнему мой ненаглядный... — ответила бабушка и ласково положила руку на плечо супругу.
А другая пара стариков ответила так:
— Мы жили такой жизнью, что рассуждать о роли семьи было некогда: сначала война, потом бесконечные переезды с места на место, работа, воспитание детей. Мы просто знали, что кроме как друг на друга положиться не на кого...
Я не унимался:
— А что Вы с высоты Вашего опыта можете посоветовать молодым семьям?
— Сегодня извращено понимание любви, — сказал мне дедушка. — Молодые часто думают, что любовь — это то, что связано с удовольствиями, что достается легко и возникает уже в самом начале отношений. Но я убежден: любовь — это то, что в конце. Она выковывается годами семейной жизни. Вот я могу с полным правом сказать, что мы с супругой нашли друг в друге любовь. А знаете, почему?
Дедушка посмотрел на часы и продолжил:
— Потому что мы с женой вместе уже пятьдесят три года, семь месяцев, девять дней, двенадцать часов и несколько минут...

Через пять дней, 8 июля, в Свято-Троицком женском монастыре Мурома Святейший Патриарх Кирилл сказал: «Не надо от брака ждать того, чего нередко ждут молодые люди, — удовольствий и наслаждений... Не может быть любви без жертвенности, любви без радостного служения другому. Неслучайно в сегодняшнем апостольском чтении из послания к галатам мы находим замечательные слова: Друг друга тяготы носите, и тако исполните закон Христов (Гал 6:2). Так где же мы научимся носить тяготы друг друга? Где человек может раскрыть свою душу, самые прекрасные качества своей души? Где он может взять на себя тяготы другого человека и так исполнить закон Христов? Да только там, где любовь, — в семье».

 
VolandДата: Воскресенье, 12.09.2010, 21:10 | Сообщение # 4
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 6
Награды: 1
Репутация: 0
Статус: Offline
Среди философов, социологов и даже этнологов, не говоря уже о людях далеких от всякой науки, бытует представление, что брак между индивидами и семья, т.е. группа, состоящая из мужчины, женщины и их детей, существовала всегда. Очень многие из них утверждают, что существование такого рода брака и такого рода семьи обусловлено биологией размножения человека и что эти институты унаследованы им от его животных предков. Все это совершенно неверно.
Начнем с того, что ни брак, ни семья не вытекают из биологии. Чтобы происходило биологическое воспроизводство человека, нужен не брак, а половые отношения. Брачные и половые отношения далеко не одно и то же. Половые отношения, а тем самым и рождение детей возможно у людей без брака и вне брака.
Брачные отношения, включая в себя половые, никогда к ним не сводятся. Брак есть определенная социальная организация отношений между полами. Он предполагает наличие определенных прав и обязанностей между связанными им сторонами.
Cемейно-брачные отношения в современном обществе претерпевают серьезнейшие изменения, признают все социологи без малейшего исключения. Они лишь расходятся в оценке этих перемен. Одни из них говорят о реорганизации и прогрессивном развитии семьи, другие - о ее дезорганизации, разрушении, регрессе.
Сторонники первой точки зрения утверждают, что в современном буржуазном обществе происходит переход от старой формы семьи к новой. Новую семью они характеризуют как основанную прежде всего на взаимной привязанности ее членов.
Главными ее чертами они считают полное равенство супругов. Демократический способ принятия решение по всем вопросам, касающихся семьи в целом, с учетом мнения не только взрослых ее членов, но и детей, свободу всех членов семьи в тех пределах, в которых она совместима с ее единством. Для обозначения этой формы семьи предлагаются разные термины. Одни социологи называют ее товарищеской семьей или семьей компаньонов другие - семьей коллег и т.п. Появление новой формы семьи, указывают они, предполагает определенные сдвиги и в брачных отношениях. Если раньше браки организовывались родителями, то теперь они основываются на личном выборе. По желанию любой из сторон брак может быть расторгнут. В силу этого новая семья менее стабильна, чем старая.
 
Форум » Клубы по интересам » Эмоции и отношения » Обновление отношений
Страница 1 из 11
Поиск: