Цитаты из Фильма: В бой идут одни "старики", 1973

— Я не пьющий, но дело принципа! Где мои сто грамм?

Цитаты из Фильма: Гараж, 1979

— В Индии обезьяны собирают кокосы. А мои макаки будут в сибирской тайге собирать кедровые орехи, лущить их, складывать в ящики…
— Наклеивать ярлыки…
— Ну нет, наклеивать ярлыки – это мы обезьянам не отдадим.

— Во дает начальник отдела насекомых!
— Это он за бабочками набегался.

— Где этот директор рынка? Я из него мясной ряд делать буду!

— Дорогая моя, вовремя предать – это не предать, а предвидеть.

— Если женщина с такими внешними данными борется за правду, значит она наверняка не замужем.

— Есть срочное дело. Зайдем за белого медведя?

— Жизнь состоит из одних вопросов. А так хочется, чтобы она состояла из одних ответов.

— Завидую, как вы с мужем-то живете! Не жизнь, а именины сердца!

— Зачитываю список с болью в сердце... С болью в сердце зачитываю список.

— Ключи у вахтера, но он их не дает...
— Ваш вахтер – идиот!
— Да, но он на посту.

— Ключики мы вам не отдадим! Мы вам не Буратины.

— Мой ребенок: хочу – кормлю, хочу – нет!

— Не трогайте макака суматранского!

— Ну что ж, четыре – это лучше, чем пять, но хуже, чем три.

— Ну, и четвёртый – Гуськов.
— Как Гуськов? Опять Гуськов? Почему Гуськов?
— Ну, должен же быть кто-то четвёртым.

— Прошу факт продажи Родины зафиксировать в протоколе.

— Толик, садись учить географию!
— Да вы что?
— А то врежем.
— Ну, хорошо... папы.

— Тяните бумажку, счастливый вы наш.

— У вас потрясающая профессия: Вы занимаетесь тем, чего нет.

— У верблюда два горба, потому что жизнь – борьба.

— Чего только в биологии не бывает! Мама с дочкой в школе за одной партой сидели.

— Я за машину Родину продал!

Цитаты из Фильма: Самая обаятельная и привлекательная, 1985

В джинсы уже облачаются даже самые отсталые слои населения.

— Возможно, он интраверт с замашками неформального лидера.

— Двухметровый крокодил с улыбкой Моны Лизы!

— Девушки, вы все печете и печете. Лучше бы уж капусту квасили.

— Женщина должна опаздывать. Минуты ожидания дают мужчине возможность лишний раз спокойно подумать.

— Карден! У нас в Союзе две-три единицы таких. И то – у жен дипломатов неприсоединившихся стран.

— Молодой человек, с Вами все ясно. Играйте в пинг-понг, Гена!

— Мы все-таки инженеры.
— Да? А я думала, вы дрессировщики!

— Мы не можем ждать милостей от природы. Взять их у нее – наша задача. Запомни это.
— Слова Мичурина.
— Нет, мои. Потому что Мичурин это сказал про яблони-груши, а я говорю про мужчин.

— Не нервничай из-за этой флейты пикколо.

— Ничего, мужчина может иметь безобидное хобби.

— Ну нет у нас ананасов!

— Ой, какие мальчике в этом вагоне! Не то что у нас.
— Проходите, девушки, проходите, от греха подальше.

— Расчет в этом деле? Нет! Только чувства!

— Скажи, а как ты рассматриваешь промежуточный вал? Как балку с защемленным концом?

— Скидываю полтинник на все, что ей нравится и разбегаемся.
— Полтинник – это пятьдесят копеек?

— Случайность – частный случай закономерности.
— Молодец, Клюева. Пожалуй, ты осилишь шахматы.

— Ты что, с Урала?

— Я конферансье и художественный руководитель ВИА "Неунывающие децибелы".

— Я музыкант,понимаешь,мне иногда, ну пр-просто необходима м-м-м...перемена чувств,взрыв эмоций,сильные ощущения что-ли...

— Я стала похожа на нашу Виноградову?
— Ты стала похожа на человека.

— Я, конечно, с ЭВМ тягаться не могу. И вообще у меня мозги, а не перфокарты.

Цитаты из Фильма: 12 стульев, 1977

— В каком полку служили?

— В лучшие времена я бы дал больше.
— Лучшие времена скоро настанут.

— В таком доме – и без невест!
— Наших невест давно на том свете с фонарями ищут.

— Ваше политическое кредо?
— Всегда!

— Вот тебе милиция! Вот тебе дороговизна стульев для трудящихся всех стран! Вот тебе седина в бороду! Вот тебе бес в ребро!

— Господа! Дети вас не забудут!

— Коля, ты дома?
— Опять к этому дураку гости спозаранку пришли!
— Да это к Кольке из милиции за вчерашнее разбитое стекло!
— Ну дайте ж человеку поспать!
— Слышите, нам рады!

— Может, тебе дать ещё ключ от квартиры, где деньги лежат?

— Мусик, готов гусик?

— Мы с вами чужие на этом празднике жизни.

— Наши в городе есть?

— Не корысти ради, а токмо волею пославшей мя жены...

— Ну что, отец, невесты в вашем городе есть?
— Кому и кобыла невеста...
— Больше вопросов не имею.

— Позвольте, товарищи! У меня все ходы записаны.

— Половина моя – половина наша.

Посадять за решётку, я вам передачи носить не буду. Вы мне не мать, не сестра, и не любовница.

— Почем опиум для народа?

— Простите за пошлый вопрос, сколько у вас есть денег?

— Скоро только кошки родятся.

— Согласие есть продукт непротивления сторон.
— Хорошо излагает, учитесь.

— Утром деньги – днем стулья, днем деньги – вечером стулья.
— А можно наоборот?
— Можно, но деньги вперед.

— Это гигант мысли. Отец русской демократии.

— Я дам вам парабеллум.

— Я же сказал: деньги – завтра!

— Я – человек, измученный нарзаном.

Цитаты из Фильма: Обыкновенное чудо, 1978

— Береза тупица, дуб – осел, речка – кретинка, облака – идиоты.

— Будете мешать – оставлю без обеда. Кстати, ко всем относится.

— Был не прав, вспылил. Но теперь считаю свое предложение безобразной ошибкой, раскаиваюсь, прошу дать возможность загладить, искупить. Все, ушел.

— Вы сумасшедший?
— Напротив, я так нормален, что порой сам удивляюсь.

— Вы – привлекательны. Я – чертовски привлекателен. Зачем же время терять?

— Добрый день. Я – король, дорогие мои.

— Зачем же тогда кричать "увы", болван?!

— Как почетный святой, почетный великомученик, почетный папа римский нашего королевства, приступаю к таинству обряда.

— Когда купец плывет на утлом суденышке через бурное море, контрабандист ползет по жердочке над пропастью – солидно, достойно: люди деньги зарабатывают. А вы – любовь...

— Когда при нём душили его родную жену, любимую, он стоял возле и уговаривал: потерпи, может обойдётся.

— Мне ухаживать некогда. Вы привлекательны, я – чертовски привлекателен. Чего зря время терять? В полночь жду.

— Моя дочь поступает как все нормальные люди. У нее неприятности – она палит в кого попало. Растет дочка.

— Моя дочь поступает как все нормальные люди: у нее неприятности – она палит в кого попало.

— Не позволю!
— Почему?!
— Мне попала вожжа под мантию.

— Нищие безоружные люди сбрасывают королей с престола из-за любви к ближнему. Из-за любви к Родине солдаты попирают смерть ногами, и та бежит без оглядки. Мудрецы поднимаются в небо и бросаются в самый ад из-за любви к истине. А что сделал ты из-за любви к девушке?

Палача и рюмку водки. Водку мне – остальное ему.

— По моему разумению, родители не должны вмешиваться в любовные дела детей.

— Подумаешь – медведь. Не хорек все-таки. Мы бы его причесывали, приручали. Он бы нам бы иногда плясал бы.

— Ровно в полночь.
— Что – в полночь?
— Приходите к амбару, не пожалеете.

— Твоя последня сказка оказалась забавной. Во всяком случае, удачной. Может быть – лучшей.

— Тебя кто-то обидел?
— Ты.
— Глупец! Что же я, окаянный, наделал?

— У влюбленных есть только один день, когда им все удается.

— Это не буква "хе", это он, жребий, и есть.

Цитаты из Фильма: А зори здесь тихие, 1972

— А баба – известное дело, баба щипком жива.

— А что такое "слегой"? "Слегка", что ли?
— Что у тебя в руках?
— Не знаю, дубина какая-то.
— Вот это и есть слега. Эх ты, дубина...

— Война – это не просто кто кого перестреляет. Война – это кто кого передумает.

— Вон, у Бричкиной такая же конституция как у нас у всех. А все при всем. Есть на что приятно поглядеть.

— Глубоко ли там?
— Местами по... вам по пояс будет!

— Гражданское население мне не подчинено, сами говорили, а от них все зло.

— Кому читаешь-то? Кому, спрашиваю, читаешь?
— Никому. Себе.
— А чего же в голос?
— Так ведь стихи.

— Ослы здесь не водятся.

— Позже споем, боец Бричкина. Вот закончится война, тогда и споем

— Ты мне – рапорт, я тебе – выговор. И новых солдат, а потом опять все сначала!
— А вы шлите непьющих, непьющих и чтоб насчет женского полу…

— Худющая, как весенний грач!

Цитаты из Фильма: Гардемарины, вперед!, 1987

— Ага, а костюм бордо с гранатовыми пуговицами где? Алешка донашивает?
— Я – князь, могу дарить…

— Анастасия Павловна, Вы опять меня не узнали...

— Анастасия, звезда моя, кто это и почему вы опять целуетесь?

— Болото. Вся Россия – болото.

— Гаврила, тебя сожгут за жадность!

— Замухрышка бесноватая! Прости, Господи...

— Мне надоел этот последний русский. И предпоследний тоже.

— Не заведешь кота, самого заставлю мышей жрать!
— Как скажете, Ваше сиятельство...

— Не заведешь кота, самого заставлю мышей жрать!
— Как скажете, Ваше сиятельство…

— Ни минуты для личного счастья. Все для отчизны, для отчизны...

— Ну, во-первых, они искупали в фонтане посла, во вторых, затеяли драку, а в-третьих, украли у государыни фрейлину. Любимую!

— Она передаст ему крест и станет ему сестрой. Он пожалеет ее.

— Открой, крокодилица!

— Пьяный проспится, дурак – никогда.

— Разве может цивилизованный человек понять, что это такое! Рубленый дом, из которого валит дым! И в этом угаре русские занимаются развратом, вакханалией!
— Ой, Сережа, ты говоришь чушь. В банях моются.
— Три раза в неделю?!..

— Сережа! Это последний русский!

— То дождь, то ветер, то снег. То опять дождь. Что за проклятая страна!

— Эта мушка дорогого стоит.

— Я замечаю в вас некоторую непокобелимость... непоколебимость к авторитетам, господин капитан!

Цитаты из Фильма: Д'Артаньян и три мушкетера, 1979

"То, что сделал предъявитель сего, сделано по моему приказу и для блага государства."

— А дело все в том, что в Лондоне сыро, а я не захватил и дюжины носовых платков.

— А скажут... скажут, что нас было четверо.

— А я бы не ходил. Кардинал – не дама, разговор пойдет не о любви.

— Ад воскресил Вас, ад дал Вам другое имя, ад до неузнаваемости изменил Ваше лицо, но не стер ни грязи с Вашей души, ни клейма с Вашего плеча.

— Благословляю Вас в дорогу.
Вослед врагам всегда найдутся и друзья.
Деритесь там, где это можно, слава богу,
и уж, конечно, там деритесь, где нельзя.

— Вы допускаете мысль, что...
— Я допускаю любую мысль. Это яд.

— Вы сделали то, что должны были сделать, но может быть, Вы сделали ошибку.

— Если бы я стреляла в вас, мы бы сейчас не разговаривали. Я стреляла в лошадь!

— За корсажем этой женщины – все тайны Лувра!

— Залог, сударыня!
— Залог чего?
— Залог нашей любви!

— Имя, сестра, имя!

— Как, милейший, Вы еще живы?!

— Лети, голубь. А мы тебе крылышки-то и подрежем.

— Мне всегда не везло с жильцами.
— Зато вам повезло с женой.

Мне не хотелось, чтобы вы пили без меня. Это было бы не по-товарищески.

— Могу вас обрадовать: обратно мы вернемся не все.

— На сегодня хватит дуэлей!

— Партию я еще не выиграл, а вот жизнь, кажется, уже проиграл.

— Я выполняю приказ герцога... неважно какого герцога!

— Я не сказала "да", милорд…
— Вы не сказали "нет"…

Цитаты из Фильма: Дайте жалобную книгу, 1966

— А можно курочку?
— Да, можно и курочку.
— А курочка молодая?
— Молодая. Тридцать второго года.

— А-а-а-атдай абажур!

— Водочки?
— Четыре пол-литровочки.
— Пиво?
— Да. Девять бутылочек.

— Дальний Восток. Камчатка. Край необозримый. 50 Бельгий. Приедешь – одна Бельгия твоя.

— И если это прекрасное завтра, то вы – ужасное вчера.

— Каков нахал! Заказал на гривенник, а ведёт себя, как порядочный.

— Какого это пальто цвета?
— Самый модный в Москве цвет. Булыжный.

— Начальство надо знать в лицо.

— Он, главное, спрашивает: «Почему вы пьете?»
— Не пьет один верблюд, житель пустыни.
— И рыба копченая не пьет. А чего ей пить – она сама закуска

— Она подошла к столику. Ее прекрасные серые глаза излучали ледяное равнодушие.

— Почему нельзя работать? Я ж теперь первоспитанная. Я теперь и улыбнуться могу.
— Ничего, поработаешь в подсобке, там и улыбнёшься.

— Рыбка, рыбка, где твоя улыбка, полная задора и огня…
— Спиши слова.

— У нас руки делом заняты, нам их некогда протягивать.

— Хочу заметить, что в прошлом году мы превысили план – 107%.
— К сожалению, часто наше перевыполнение выражается не в процентах, а в градусах.

— Я попросил переслать мне грелку, а мне прислали самоучитель игры на баяне. Хочу узнать, к какому месту прикладывать этот самоучитель.

Цитаты из Фильма: За прекрасных дам, 1989

— А почему вы у него, это самое, за командира?
— Потому что я умный, а он строгий.

— Вот как мы ее накажем! Мы будем есть икру. Ложками. Тоже дефицит. Получила, а? Хорошо? Вот тебе!

— Девочки, а вы сами. Боливару двоих не свезти.

— Закрой амбразуру, антилопа!

— Закусываю только после первой. Две следующие идут самоходом.

— Замочила бугра! Поздравляю, мокрушница!
— Не хотела я, честное комсомольское!

— Красавец! Ну, вылитый Раймонд Паулс. Даже покрасивше. Чем-то на Леонтьева похож.

— Может, де труа устроим? Верка не будет против, а?
— Я не знаю, что ты предлагаешь, надеюсь, хорошее.

— Ну ладно, вставай. А то я с лежащими женщинами долго не могу разговаривать.

— Ты че, Бугор, отдал?
— Моя доля – моя воля.
— Значит я свою долю тоже могу на это самое?...
— Можешь. Но я, как прошедший через это, тебе не советую.

Цитаты из Фильма: Иван Васильевич меняет профессию, 1973

— А кто играет Бориса, царя? Кто?
— Какого Бориса-царя? Бориску? Бориску на царство? Так он, лукавый, презлым заплатил за предобрейшее, сам захотел царствовать и всем владети! Повинен смерти!

— А меня же, Зинаида Михайловна, обокрали. Собака с милицией обещала прийти.

— А что, вас уже выписали из сумасшедшего дома?

— Ах боярыня, красотою лепа, червлена губами, бровьми союзна... Чего-ж тебе еще надо, собака?

— Будешь царем!
— Ни за что!

— Вот что крест животворящий делает!

— Вы водку пьете?
— Анисовую.

— Где живете?
— В палатах.

— Да, были демоны, мы этого не отрицаем. Но они самоликвидировались.

— Замуровали демоны!

— И всё-то ты в трудах, всё в трудах, великий государь, аки пчела.

— Интеллигент несчастный! Выучили на свою голову! Облысели все!

— Казань брал, Астрахань брал, Ревель брал... Шпака не брал.

— Меня терзают смутные сомнения.

— Однако, это странно. Это в первый раз в моей жизни. Ему сообщают, что жена уходит от него, а он: "так-так-так-так-так..."

— Оставь меня, старушка, я в печали.

— Скажите, а за чей счет этот банкет?

— Смерд!
— От смерда слышу!
— Холоп!
— Сейчас милиция разберётся, кто из нас холоп!

— Так что передать мой король?
— Передай твой король мой пламенный привет.

— Тамбовский волк тебе боярин.

— Тьфу на вас! ... Тьфу на вас ещё раз.

— Это я удачно зашел.

— Я вас прошу, Александр Сергеевич, я вас прошу – заявите! Заявите! А то мы сами заявим.

— Я на вас жалобу подам! Коллективную...

— Я требую продолжения банкета!

Цитаты из Фильма: Иван да Марья, 1975

— Да, я плохой, но зато меня народ любит.

— Дурной норов – то дохлый боров: нести тяжело, а бросить жалко.

— К царю нельзя, у него после вчерашнего голова болит.
— А к заместителю?
— Думай что говоришь! Какие у царя заместители? Он один у нас, отец родной!

— Как же меня могли ограбить, если я чай пью!

— Мое слово царское: хочу – даю, хочу – обратно забираю.

— Нельзя меня вверх ногами весить! Я ведь заморский королевич. Мой папашка обидится – международная обстановка, понимаешь!

— Ты мне голову не дури, какая музыка, если ни одной струны!

— Эх, надоело быть Бабой Ягой, хочу быть простой Бабой, то есть принцессой!

Цитаты из Фильма: Кавказская пленница, 1966

Комсомолка, спортсменка, наконец, просто красавица!

— ...и сорвал торжественное открытие Дворца Бракосочетаний. Затем, на развалинах часовни…
— Простите, а часовню тоже я развалил?
— Нет, это было до вас, в ...веке.

— А тост без вина – это всё равно, что брачная ночь без невесты.

— Аполитично рассуждаешь, аполитично рассуждаешь, клянусь, честное слово!

— В моем доме попрошу не выражаться!

— Гражданин судья, а он не может сесть!

— Имею желание купить дом, но не имею возможности. Имею возможность купить козу, но не имею желания. Так выпьем за то, чтобы наши желания всегда совпадали с нашими возможностями.

— Иначе – моменто морэ.
— Моментально..
— В море!

— Как говорит наш замечательный сатирик, женщина – друг человека.

— Как говорится, жить хорошо.
— А хорошо жить ещё лучше!

— Короче, Склифосовский!

— Кузбасс – это всесоюзная кузница. Кубань – это всесоюзная житница. А Кавказ?
— Всесоюзная здравница?
— Кавказ – это и всесоюзная кузница, и житница, и здравница.

— Между прочим, в соседнем районе жених украл члена партии.

— Минуточку! Будьте добры, помедленнее... Я записываю...

— Могу я видеть прокурора?
— Можете. Где у нас прокурор?
— В шестой палате, где раньше Наполеон был.

Мы вас вылечим. Алкоголики – это наш профиль.

— Нет – я ж не пью…
— А я пью? Что тут пить?!

— Ничего не сделал, только вошел!

— Один Аллах ведает, куда девается искра у этого недостойного выродка! Да отсохнет его карбюратор во веки веков! Будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса!

— Ошибки нужно не исправлять. Их нужно смывать... кровью!

— Самое главное: Нина просила, чтоб это сделали именно вы!

— Цель приезда.
— Этнографическая экспедиция.
— Понятно. Нефть ищете?

— Чей туфля? Моё! Спасибо.

— Шляпу сними.

Цитаты из Фильма: О бедном гусаре замолвите слово, 1980

"Это приключилось в то замечательное время, когда мужчины владели шпагой лучше, чем грамотой, и шли бесстрашно не только в бой, но и под венец; когда женщины умели ценить бескорыстную любовь и вознаграждали её приданым; когда наряды были такими красивыми, а фигуры такими стройными, что первое было не стыдно надевать на второе."

— ... И вообще, не кочевряжьтесь.
— Да как вы смеете! Я девушка порядочная.
— Вот я и говорю – не кочевряжьтесь.

— А может, повесить тебя лучше?
— Что вы, Ваше сиятельство! Веревку-то фальшивой не сделаешь.
— Для такого дела и настоящей не жалко.

— Барышня! Получите баланду!

— Барышня, ваша баланда.

— Братья мои! Дорогие плебеи и фавны! Фурии также и остальные гетеры!

— Вот вы, например, кто?
— Я Марк Туллий Цицерон.
— Да я не в этом смысле, я по паспорту.
— А-а-а… Анна Петровна Спешнева по паспорту.
— А вы кто будете, мадам?
— Фёдор Степанович Спиридонов я.
— Как же, а-а-а… А вы-то кто будете?
— Я Марк Юльевич Мовзон.
— По паспорту, я спрашиваю, кто?
— Я по паспорту Марк Юльевич.

— Вот кондитер гад, обещал торт коньяком пропитать!

— Глупый ты, Лешка! Ну откуда же здесь французы. Ты бы хоть книжку какую прочитал.
— А зачем, Иван Антоныч?
— Да и правда, тебе, наверное, ни к чему.

— Да мои орлы газет не читают, книг в глаза не видели.
— Ну, не надо перехваливать.

— Дездемона! Я твой Ромео!

— Кремом амурную надпись оформить не желаете?

— Может, его за Нерона нам выдать – как будто?
— Где же ты видел Нерона в лаптях?

— Ну что, очистился?
— На арапа уже не похож, а до русского тебе еще мыться и мыться!

— Ну, это я могу понять: первый научил второго, второй – третьего. Но этот-то мерзавец – он ведь не просто повторяет, он выводы делает.

Так, ставлю: мои сапоги против твоей табакерки.
— Ну, табакерка-то черепаховая.
— Сапоги генеральские.
— Сапоги поношенные.
— Табакерка занюханная.
— Сдавай.

— Теперь жизнь начинается, только не долгая.

— Тётя Аня, а у нас стрихнина нет?
— Ну вот, надумала… Позвольте спросить, а стрихнин для кого? Для себя или для кавалера?

— Хватит, хватит! Полумасками, полусказками сыт по горло!

— Что ж ты, собрат, не подобно эпохе оделся?

— Чу! Императора слышу шагов приближенье. Славься, славься, славься, русский царь!

— Это я-то им посторонняя? Ну вы скажете, господин хороший.

— Эх, приехал бы ко мне этот граф лет двадцать назад... Живым бы не ушел!

— Я ещё понимаю, когда из тюрьмы не выпускают. Но когда не впускают – это хамство.

— Я понимаю, когда самозванец на трон, но когда самозванец на плаху...