(Из непридуманных рассказов)

Часто слышу слово "соматический". И не могу понять, какое это имеет отношение к сексу?
Доктор:
- На что жалуетесь?
- Сердце пошаливает.
- При каких обстоятельствах?
- Да при обыкновенных. На одну залезу - нормально. На вторую - задыхаюсь. А на третью уже не могу...
- Ну вы, папаша, герой! В 70 лет-то! Я вот на 30 годков вас моложе, а меня и на одну не хватает...
- Вы о чем, доктор?
- О женщинах, конечно.
- А я о ступеньках.
(Из записной книжки сексолога)


В какой степени общее соматическое состояние человека, его здоровье влияет на сексуальную жизнь?
- Доктор, вот уже пять лет, как я не сплю с женой.
- А сколько вам лет?
- 65.
- Это возраст, батенька, возраст.
- А вот соседу 75, он говорит, что ежедневно...
- Ну, и вы говорите.
(Из записок сексолога)


Как правильно понимать слово "эротика"?
- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психиатр.
- Почему мучают? - удивляется пациент.
(Из воспоминаний эротомана)


Не понимаю людей, отрицающих секс, возражающих против публикаций по вопросам секса. Какова их психология? В чем их аргументы? Чего они
хотят добиться?
Купе поезда. Едет пожилой раввин. На верхней полке попутчик - молодой человек. Ложась спать, молодой человек спрашивает:
- Сударь, вы не скажете, который сейчас час?
Раввин, не говоря ни слова, поворачивается к стенке и засыпает. Утром поезд подъезжает к Харькову. Оба пассажира проснулись и начали готовиться к выходу. Раввин посмотрел на свои часы и сказал попутчику:
- Молодой человек, вы вчера меня спрашивали, который час? Так вот, сейчас половина девятого...
- Почему же вчера, когда я спросил у вас время, вы промолчали? - удивленно заметил молодой человек.
- Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков и что вам негде ночевать. Я как добрый человек пригласил бы вас к себе в дом. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью наверняка ее соблазнили, и она бы от вас забеременела. Вам бы пришлось на ней жениться.
- Ну и что ж из этого? - воскликнул молодой человек.
- Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?
(Из юмора 20-х годов)

Откуда пошло такое отношение к сексу, как к чему-то неприличному, что люди стесняются об этом говорить?
Известный телепат, маг и волшебник, так часто называли Вольфа Мессинга, едет из Москвы в Ленинград. Едет усталый, прямо с концерта, который закончился, как всегда, блестяще.
Поезд "Красная стрела", вагон СВ, купе на двоих.
Напротив Мессинга - солидный пассажир. Внимательно смотрит на своего попутчика и робко спрашивает:
- Простите, вы случайно не Мессинг?
- Случайно Мессинг.
- Слушайте, вы, я знаю, угадываете мысли, чувствуете других людей?
- Да, чувствую. - Мессинг внимательно посмотрел на своего попутчика.
- А не могли вы бы сказать, о чем я сейчас думаю?
- Понимаете, я устал, завтра у меня выступление. И вообще мне нужно отдыхать, а не работать.
- Простите, а сколько вы получаете за один концерт?
- Пятьдесят рублей.
- Послушайте, если вы угадаете и правильно ответите на два моих вопроса, то я плачу вам за полный концерт, ну, пожалуйста, вы же Мессинг.
Мессинг подумал-подумал и согласился.
- Так, мой первый вопрос: куда я еду?
- В Ленинград.
- Поразительно, точно. А ведь мог бы и до Бологого ехать. А вот второй вопрос: зачем я еду?
Мессинг напрягся, внимательно посмотрел на собеседника и сказал:
- Разводиться!
- Фантастика, - сказал попутчик. Вытащил из бумажника сто рублей и отдает их Мессингу.
- Простите, но мы говорили о пятидесяти рублях.
- Да, но вы не просто угадали мою мысль, вы подали мне идею.
- Но у меня к вам есть просьба, - обратился Мессинг к попутчику.
- Какая?
- Я готов вам заплатить в три раза больше, но пожалуйста, не материтесь. Вы как бы молчали, но на самом деле так сильно матерились про себя, что мне даже стало неловко. Я, знаете ли, мата не люблю.
(Любимый анекдот известного театрального режиссера, литератора Марка Розовского)


Почему бы не сделать матерные выражения узаконенными, перестать считать их ругательными? Чем можно объяснить, что все матерные выражения связаны с сексуальной жизнью?
Иностранный инженер в цехе Саратовского завода слышит спор между рабочим и мастером и просит перевести ему.
Переводчик объясняет:
- Мастер просит изготовить деталь, аргументируя это тем, что он находится в интимных отношениях с матерью рабочего. Рабочий отказывается сделать эту деталь, аргументируя это своими интимными отношениями с мастером, его матерью, начальником цеха, директором завода и с самой деталью, причем противоестественным способом.
(Из записок переводчика)


Раскройте психологические типы характеров.
- Давайте определим причину вашего невроза, - сказал психиатр пациенту. - Скажите, что у вас за работа?
- Я сортирую апельсины.
- Так, так, расскажите поподробнее.
- Целый день вниз по желобу скатываются апельсины, я стою внизу и сортирую их. В одну корзину большие, в другую поменьше и в третью - маленькие.
- Так что же вы нервничаете? У вас такая спокойная работа.
- Спокойная? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения! И так устаю от этого, что ночью с женой ни на что не способен.
(Из воспоминаний психиатра)

Можно ли разделять людей по их сексуальному поведению?
Парень с девушкой занимаются любовью. Неожиданно входят его родители. Мысли четверых:
Парень: Все, застукали. Говорил ей, давай в следующий раз!
Девушка: М-да, ну, теперь-то он точно на мне женится. Заставлю!
Отец: Что ж, подрастает парень. Надо бы купить ему мотоцикл.
Мать: Боже мой, как она лежит - мальчику ведь неудобно.
(Из непридуманных историй)


Есть ли все-таки определение, что такое здоровая, нормальная половая жизнь?
- Эти парижане такие извращенцы, - наставляла мать свою дочь. - Раньше или позже, но он предложит поменять технику сношений. Я надеюсь, ты ему откажешь.
Свадьба состоялась, и через несколько недель француз предложил жене новый способ.
- Нет! - сказала жена, помня о наставлениях матери.
- Но, дорогая, разве ты не хочешь ребенка?
(Из любимых анекдотов интеллигентной бабушки)


Можно ли говорить о сексуальной норме?
Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:
- Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь за три рубля разденусь?"
(Из записной книжки адвоката)


Что главное в сексе?
Молодая женщина вышла замуж за старого графа.
Ночью в дверь ее спальни стучит граф:
- Это я, дорогая, пришел выполнить свой супружеский долг.
Графиня приятно удивлена. Граф выполняет долг и уходит. Через 15 минут - снова стук в дверь:
- Дорогая, я пришел выполнить свой супружеский долг.
Выполнил, ушел. И так - 8 раз! На девятый, усталая и пораженная, графиня не выдерживает:
- Но, граф, вы уже выполнили свой супружеский долг!
- Да?.. Проклятый склероз!
(Из жизни аристократов)


Что такое гетеросексуальность?
На экзамене по анатомии профессор задает студентке вопрос на засыпку:
- Какой человеческий орган является символом любви?
- У мужчины или у женщины? - переспрашивает студентка.
- Боже мой, - вздыхает доктор, - в мои времена это было просто сердце...
(Из сетований старого медика)

Можно ли управлять своей сексуальной жизнью?
Она:
- Вынуждена вас предупредить, что мой муж будет дома через час.
Он:
- Но я не делаю ничего предосудительного!
Она:
- Вот именно. А времени остается все меньше...
(Из воспоминаний старого холостяка)


Что такое гиперсексуальность?
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин.
(Из серии "Анекдот с бородой")


В одном романе прочел: "Он был сексапильным мужчиной..." Как это понимать?
Молодую француженку положили на операцию. Очнувшись от наркоза, она спросила:
- Когда мой муж и я сможем возобновить нормальную половую жизнь?
- Я должен посмотреть в свои медицинские книги. Вы первый пациент, который спрашивает меня об этом после удаления миндалин.
(Из записок хирурга)


В чем различие понятий "либидо" и "секс"?
Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает:
- Опять этот дядя придет?
- Да.
- И снова мне придется спать на полу в кухне?
- Да.
- Ох и надоела мне эта половая жизнь!
(Из невыдуманных историй)


Какими качествами и какой сексуальностью должен обладать настоящий мужчина?
- А давай я тебя в ухо трахну...
- Так я же оглохну!
- Ну так вчера же не онемела.
(Из пошлых историй)


Верно ли, что женщины психологически и физически сильнее мужчин и лозунг "Берегите мужчин!" справедлив?
- Александра Александровна, почему вы второй раз не вышли замуж?
- Знаете, у меня собака, которая ворчит, попугай, который повторяет мои слова, кот, который гуляет по ночам, и кровать, которая невероятно скрипит. Вы считаете, что этого недостаточно?
(Из социологического опроса населения)

Согласны ли вы с тем, что характер человека, и женщины в частности, изменить почти невозможно, а ведь от этого зависит благополучие интимной жизни?
- Ответчица Сазонова, объясните, за что вы ударили своего мужа утюгом по голове?
- За то, что я раз сто твердила ему, какой у меня мягкий и уступчивый характер, а он все не соглашался со мной!
(Из записок адвоката)


Чем женщина, я имею в виду ее психологию, отличается от мужчины?
Юноша в книжном магазине просит у продавщицы поздравительные открытки к женскому дню.
- У вас есть что-нибудь на эту тему сентиментальное?
- Да, пожалуйста, прекрасная открытка с надписью "Моей единственной с вечной любовью".
- Замечательно. Я беру двадцать одну штуку!
(Из личных наблюдений автора)


Скажите, как должна пройти первая встреча с женщиной, чтобы она захотела увидеть вас вновь?
- В субботу иду на свадьбу! Если бы ты знал, как мне не хочется идти.
- Не ходи.
- Нельзя. Жених - это я!
(Из подслушанных разговоров)


И все-таки, если женщина (жена, любовница) говорит: "Не хочу секса!" - всегда ли она искренна?
Одна миловидная дамочка была раздражена тем, что ее начал преследовать на работе новый сотрудник, недвусмысленно давая ей понять, что был бы не прочь с ней закрутить роман.
Миловидная особа не выдержала и, когда они оказались наедине, сказала:
- Что вы все время за мной ходите? Если вы позволите себе непристойное предложение еще раз, то, учтите, я позову мужа.
- А где ваш муж? - робко спросил донжуан.
- Уехал недавно в Австралию на полгода...
(Из рассказов сослуживцев)


Какой должна быть женщина в идеале?
Женская логика: "Мне муж так изменяет, так изменяет, что я не знаю, от кого у нас дети..."
(Из подслушанных разговоров)


Полигамия и моногамия - что это такое?
Бизнесмен психиатру:
- Доктор, помните прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы, нужно развлечься девочками?
- Да.
- Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе!
(Из наблюдений психолога)

Влияет ли половая активность на работоспособность, на общее физическое состояние?
Один приятель спрашивает другого:
- Тебя работа удовлетворяет?
- Да.
- Как ты это чувствуешь?
- Еду утром на работу, прижмут в транспорте к девушке, чувствую возбуждение. Еду вечером с работы, прижмут в транспорте к девушке, возбуждения не чувствую никакого, значит, работа удовлетворила.
(Из невыдуманных рассказов)


Секс и аппетит - как это связано?
Женщина обращается к сексопатологу:
- Доктор, мой муж очень слаб в постели, не знаю, что и делать.
- А чем вы его кормите?
В основном картошкой.
- Милая моя, - укоризненно говорит врач, - запомните, что от крахмала только воротнички стоят.
(Из записной книжки сексопатолога)


Кто больше хочет связать себя брачными узами - мужчины или женщины?
Две актрисы беседуют:
- Милая, а что случилось с тем обаятельным парнем, который все время подносил тебе цветы?
- Ах, он женился на цветочнице!
(Из театрального фольклора)


Какая семья, имеется в виду возраст вступления в брак, наиболее крепкая?
Пятнадцатилетний парень с подружкой возле афиши видеозала.
- Черт! Опять "детям до 16"!
- И зачем, спрашивается, мы вообще вылезали из постели?!
(Из подслушанных разговоров)


Какова история сексологии? Правда ли, что многие сексологи подвергались гонениям, в том числе со стороны коллег-медиков?
По раскаленной зноем пустыне катится нолик и под одним из кактусов замечает восьмерку:
Ну надо же! Такая жара, а они любовью занимаются!
(Из любимых анекдотов сексологов)

Продолжается ли дело А. Кинзи после его смерти?
Когда в газете "Московский комсомолец" я вел рубрику "Про ЭТО", то со мной случались любопытные истории.
Я работал на факультете журналистики в МГУ.
День зарплаты. Очередь в кассу. Подхожу и занимаю очередь.
Тут меня замечает заместитель декана по хозяйственной части, назовем ее, Вера Николаевна.
Она делает несколько шагов в строну и громким голосом обращается ко всем:
- Пропустите Шахиджаняна вне очереди. Онанист несчастный.
(В тот день в "Московском комсомольце" была опубликована моя статья об онанизме.)
Я спокойно прохожу к кассе и получаю деньги.
Ровно через месяц история повторяется.
Вера Николаевна видит меня и орет на весь факультет:
Пропустите Шахиджаняна. Гомосексуалист проклятый.
(Так совпало - в тот день вышел "Московский комсомолец" с моим материалом о голубых.)
А через месяц, опять же в день зарплаты, Вера Николаева не кричала, а прошипела:
- Не давать ему денег. Он ничего не понимает в женском оргазме.
(Как вы уже догадались - очередная статья была на эту тему.)
- Нет, вы смотрите, - продолжала шипеть Вера Николаевна. Стоит как ни в чем не бывало. Я поверила ему, и ничего не получилось. Нет оргазма, нет. Ни у меня, ни у моих подруг.
(Из личных наблюдений)