Вредные советы отдыхающим
1. Обязательно носите с собой все документы (российский и
загранпаспорта, билеты, страховки, ваучеры в гостиницы,
все деньги и кредитные карты, а также ключи от дома)
с собой – мало ли что может пригодиться, а то,что вас могут
обокрасть – такие мелочи!
2. Всегда пользуйтесь мини-баром в номере, а еще лучше и
практичнее – в последний день опустошить его и вынести в
дорожной сумке, сделав невинное лицо администратору на ресепшен.
Отказ в шенгенской визе в случае
поимки – ерунда, зато какой адреналин!
3. Обязательно потребляйте выпивку во время приема пищи,
не интересуясь, включены ли стоимость проживания напитки.
А выставленный счет при отъезде – отличный способ закатить
«скандало грандиозо», не правда ли?
4. Никогда не возите с собой пляжные полотенца – гораздо
приятнее брать их из номера с собой на пляж или в бассейн,
а напрокат берут их только дураки.
5. Никогда не принимайте душ после морских купаний, соль
так приятно выступает на теле и очень вероятный солнечный
ожог – тоже своего рода экзотика, а испачканная песком
с ваших ног вода в бассейне добавляет естественности всему
процессу купания! А чистить бассейн ежедневно от соли и
песка – прямая обязанность персонала, не правда ли?
6. Никогда не спрашивайте, зафиксировано ли это место
за столиком или на пляже за кем-то – смело ложитесь или
садитесь, кто раньше встал, того и тапки!
7. Всегда приходите на ужины в пляжных тапочках, шортах
и майке. Вид ваших обожженых ног и плеч добавит аппетита и
настроения всем отдыхающим!
8.Обязательно ходите на пляже топлесс: дети должны ценить
красоту обнаженного тела, а остальные пусть себе завидуют.
А если местная администрация делает вам замечание за
непристойный вид, это тоже исключительно по злобе.
9. Купаться в море и в бассейне в любое время суток – ваше право:
плевать, что уже темно и не идно подводных камней и
поручней бассейна, и что рабочий день спасателей окончен,
но зато это так романтично!
10. Всиживайте на пляже от восхода до заката – Bы
для этого приехали, не так ли?
А солнечный ожог – всего лишь роза жизни.
Разница между мальчиками и мужчинами глазами женщины
1. Мальчик знает, что у него есть мозги. Мужчина знает,
как ими пользоваться.
2. Мальчики ещё не накачали мускулатуру (как правило).
Мужчины уже обзавелись брюшком (обычно).
3. Мальчиков интересно дразнить: дам - не дам, нужен -
не нужен.
4. Из-за мужчины приятно мучиться: позвонит - не позвонит,
помнит - не помнит. Если мальчик умный, то мучить будет он.
Если мужчина глупый, то будет мучиться сам.
5. С мальчиком легко играть в любовь. С мужчиной тоже
можно играть. Но только по его правилам.
6. Стоящие мужчины давно заняты. Хорошие мальчики
всегда свободны. Если это не так, то ради тебя освободятся.
7. Мальчики воспринимают тебя как учителя и наставника -
в любви, жизни, сексе. Мужчины смотрят на тебя как на
ученицу.
В худшем случае, как на подружку на один день.
8. Мальчик точно знает, что он хочет от тебя. Мужчина знает,
как этого добиться.
9. В постели с мальчиком можно перепробывать всю
камасутру. Мужчина же выберет из неё золотые страницы…
ну да, три-четыре страницы…
10. С мальчиком ты можешь где тебе угодно, когда тебе
угодно и что тебе угодно. С мужчиной - где, когда и как
удобно ему.
11. Мальчик надеется и думает. Мужчина верит и знает.
12. Мальчик привязывается к тебе. Мужчина привязывает
тебя к себе. Если привязываются оба, то это любовь, а я
говорю совсем не о ней :)
13. Те книги, которые читает мальчик, ты успела забыть.
Те книги, которые читает мужчина, ты ещё не успела
прочитать.
14. С мальчиком нужно всречаться не реже, чем раз в
два дня, так как иначе он заведёт себе ровесницу в пару
к тебе. С мужчиной стоит встречаться не чаще, чем раз в
неделю, так как остальное время он проводит с женой.
15. Мальчика не вытащишь с дискотеки или из клуба.
Мужчину - из домашних тапочек.
16. Мальчик хочет. Мужчина может. И никто из них
нихрена не делает.
То, что девушкам никогда не понять
...как они могут получать удовольствие, часами смотря по
телевизору на потных велогонщиков или на катающие по кругу
гоночные автомобили.
...как они могут, не смущаясь, месяцами ходить в одних и тех
же носках или менять трусы раз в два-три дня.
...почему в математике они секут лучше, чем мы.
...и почему они абсолютно не секут в телесериалах и им
приходится все время разъяснять, кто есть кто, что делает
и с кем спит.
...почему они никогда не грезят о свадьбе и куче детишек.
...как им удается никогда не иметь ледяных ног под одеялом.
...как им может нравиться hard rоck.
...почему, оказавшись черт знает где, они отказываются спросить направление
и упираются, желая отыскать дорогу самостоятельно.
...почему у них перехватывает дыхание при виде девиц с большой грудью.
...почему они абсолютно не способны сделать себе бутерброд,
не перевернув всю кухню вверх тормашками и не перепачкав
всю мыслимую и немыслимую посуду.
...как они могут получать столько удовольствия, запуская
руки в мазут и капаясь в моторе, в котором не понимают
ровным счетом ничего.
...почему они не в состоянии раздеться без того, чтобы
их вещи оказались разбросанными по всей комнате.
...почему они издеваются, когда мы пускаем слезу в кинотеатре или перед
экраном телевизора.
...каким образом они умудряются запомнить все анекдоты,
в то время как мы не способны рассказать хотя бы один,
не запутавшись по дороге.
...почему они не могут сесть нормально, не раздвигая колени
на максимум и не занимая в три раза больше места, чем мы.
...почему они не в состоянии сначала поднимать сиденье в туалете,
а потом опускать его на место.
...почему им не дано вести машину спокойно, не обгоняя всех на
свете и не переругиваясь с другими водителями.
...почему вместо салфетки они используют тыльную сторону руки.
...почему драка и избитый вид являются предметом мужской
гордости.
...почему стоит тебе два раза подряд отказаться от свидания,
и они тут же делают вывод, что ты не любишь мужчин.
...почему они продолжают пользоваться зубной щеткой до тех
пор, пока на ней не останется ни единого волоска.
...как они могут оставаться часами напролет приклеяными к консоли видеоигр.
...почему они грезят о Ларе Крофт, в то время как ты тут
рядом абсолютно реальная, теплая, нежная, только и ждущая
случая продемонстрировать свои таланты.
...почему они проявляют больше эмоций при виде забиваемого
гола, чем когда слышат: "я люблю тебя".
...почему они с негодованием называют женщин шлюхами, в то
ремя как, по большому счету, именно это их и притягивает.
...почему они считают, что всегда правы.
...почему нам необходимо умолять, заклинать, угрожать,
тобы добиться от них признания в любви.
Загадки из Мурзилки
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать.
(Почтовая марка)
2. Кругом волоса, посредине колбаса.
(Кукуруза)
3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно.
(Галоши)
4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело.
(Веки)
5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий.
(Душ)
6. Волосатая головка за щеку заходит ловко.
(Зубная щетка)
7. Мы - ребята удалые лазим в щели половые!
(Веник)
8. Лежит на спине - никому не нужна.
Прислони к стене - пригодится она.
(Лестница)
9. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка.
(Снежок)
10. Возьму его в руки, Сожму его крепко -
Он станет упругим и твердым как репка.
(Снежок)
11. Красная головка в дырку лезет ловко.
(Дятел)
12. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли
бы дедушкины колотушки.
(Варежки)
13. Не хрен, не морковка - красная головка.
(Пионер в пилотке)
14. Сзади подошел,сунул и пошел.
(Тапочки)
15. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... -
(Ёжик с яблоком)
16. Беру двумя руками, сую между ногами... - (велосипед).
|
