Страница "Отдохни!"Вокруг смеха
| Главная » Статьи » Вокруг смеха » Смех да и только |
| Мужчина входит в цветочный магазин и просит: - Подберите мне, пожалуйста, сто роз для моей жены. - Господи! Что же вы такого натворили? - Как ваша фамилия? - Спасибо, не жалуюсь. - Миша, чем ты сейчас занимаешься? - Устроился уличным продавцом. - Так почем у тебя метр улицы? На «Привозе»: - Где же ваша лошадь? - Какая лошадь? Я продаю кролика. Куда вы смотрите? - Как куда? Я смотрю на ценник. В одесской бане сидит мужик, намыливается, весь в пене. Вдруг сзади подкрадывается другой и выливает на него целую шайку холодной воды. - А-а-а-а! Что такое? Кто это? - стряхивает с себя пену. Второй присматривается: - Ой, извините! Мне показалось, что это Рабинович… - Ну, а если бы это таки был Рабинович? За что его-то холодной водой? - Нет, вы видали?! Он меня будет учить, какой водой обливать Рабиновича! Директор коммерческого магазина учит молодую продавщицу: - Если покупатель спросит: «Почем очки?», ты скажи: «100 долларов». Если он не дрогнет, скажи: «За оправу». Если он опять не дрогнет, скажи: «И за стекла 100 долларов». И если снова не дрогнет, скажи: «За каждое». Женщина в рыбном ряду: - Скажите, эти карпы живые? - Конечно, живые, видите - плавают. - А они свежие? Самолет летит над Атлантическим океаном. Тут пилот понимает, что сейчас самолет рухнет, и просит стюардессу пойти успокоить пассажиров. Стюардесса выходит в салон и объявляет: - Граждане пассажиры, экипаж просит вас не волноваться. Наш рейс - экспериментальный. Мы сейчас ненадолго уйдем под воду, а потом дальше полетим как обычно. Самолет рухнул, все разбились, среди обломков выплывают два одессита, и один другого спрашивает: - Слушай, Жорик, я не понял хохмы - они шо, все улетели, а нас оставили? - Я слышал, что у вас умерла жена, примите мои соболезнования… - Не жена, а теща. - Ну что ж, тоже неплохо… - Сема, вы знаете, сколько в нашем городе рогоносцев, не считая вас? - Что? Это на что вы намекаете - «не считая вас»? - Извиняюсь. Тогда скажите, сколько у нас рогоносцев, считая вас? Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец обращается к продавцу: - Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти? - Не буду вас обманывать, пуговицы на нем таки из пластмассы… У лотка с бижутерией: - Девушка, девушка, сколько эти сережки стоят? - Три гривни. - О-о... А они долго блестеть будут? - На три гривны и наблестят! (подслушано Е. Клечковской) У одессита на «Привозе» украли велосипед. К нему подходит парень и говорит: - Поставь пару кружек пива, и я тебе скажу, кто украл твой велик. Тот поставил ему четыре кружки пива. Когда парень пиво выпил, одессит с нетерпением спросил его: - Ну и кто же? Парень наклонился и шепнул ему на ухо: - Сволочи. - Берите конфетки, я вас умоляю! - Да я беру, спасибо, вот уже три съел. - Ну, допустим, не три, а пять, но кто ж вам считает! На вокзале: - Граждане отъезжающие! Взвешиваемся на память об Одессе… Старушка на «Привозе» говорит продавщице: - Хотела купить пять кило картошки, да боюсь, что не донесу. - Берите, бабуля, - успокаивает продавщица, - я для вас так взвешу, что донесете. Подходит проводник и спрашивает: - Ваши билеты. - Мы их потеряли. - В таком случае у вас будут проблемы. - Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он-таки говорит, что у нас будут проблемы! - Иду это я мимо и вижу: горит дача Рабиновича. Что мне, пустячок, а приятно! - Абрам, говорят, ты женился. Удачно? - Нет, окна во двор… В одесском ресторане появляется плакат: «У нас новое руководство». Постоянный клиент спрашивает у официанта: - Что, Арон Моисеевич уволился? - Нет, но он женился. Яша рассказывает в кругу друзей про вчерашнюю ссору с женой. - И за кем же было последнее слово? - Понятное дело - за мной! - гордо говорит Яша. - Я сказал: «Хорошо, покупай»... Муж Розы уехал по делам. В это время умирает его сестра. Жена должна сообщить мужу о несчастье как можно осторожнее, потому что у него больное сердце. Она посылает телеграмму: «Сара слегка заболела. Похороны в четверг». Жена - мужу: - Когда приходишь домой - вытирай ноги! - Могу не приходить. - Слушай, почему ты перестал играть в карты с Абрамом? - А ты играл бы с человеком, который все время жульничает? - Конечно, нет. - Ну и Абрам тоже. - Ты пойдешь завтра на похороны Левы? - С какой стати? Он ведь на мои не придет! Кон с супругой возвращаются после званого ужина у Ротшильдов. - Да,- говорит Кон,- это уже не те Ротшильды, что раньше: играют вдвоем на одном фортепиано! - Мадам, скажите вашему сыночку, чтобы он меня не передразнивал! - Боря, перестань корчить из себя идиота! Экскурсия в одесском планетарии. Экскурсовод рассказывает: - Наша планета погибнет через пять миллиардов лет… К экскурсоводу подбегает взволнованный слушатель: - Простите, через сколько лет?! - Пять миллиардов. - Ну, слава Богу, а то мне показалось, через пять миллионов… Двое одесситов в Америке. Один спрашивает у другого: - Как будет по-английски «за»? - А зачем тебе? - Хочу поговорить с тем негром за его машину. - Изя, у тебя есть чай? - Нет. - А кофе? - Чай есть. - Сема, ты мог бы одолжить до утра сто гривень своему лучшему другу? - Конечно, мог бы, но у меня нет такого близкого друга. Изя сидит за прилавком. Пора закрывать лавку, а клиентов все нет. В последнюю минуту вбегает молодой человек, бросает на прилавок гривенник, хватает конверт за копейку и выбегает, не ожидая сдачи. Дома жена спрашивает: - Ну, какой сегодня был оборот? - Оборот так себе. Зато доход колоссальный! Встречаются две старые приятельницы: - Ой, что вы знаете?! Вчера в Оперном «давали» Глинку. Это, скажу я вам, было что-то! - Если б синюю, я б тоже взяла. Говорят, синяя глина лечебная. Пляж. Миловидная девушка медленно двигается среди отдыхающих: - Пирожки! Пирожки с капустой, картошкой, горохом, творогом, яблоками... Мужчина: - А мне б сейчас булку! Пышную, румяную... - Извините, дядя, я уже замужем! «Привоз». Торговка зеленью усмиряет строптивую покупательницу: - Что вы на меня повышаете голос, как на котлету в собственной тарелке?! Одесская улица. Трое мужчин встретились, общаются. Когда один из них уходит: - Вы меня, конечно, извините, ваш приятель, судя по говору, из России? - Нет, он - москвич! «Привоз». Лоточница - грузчику: - Нет, вы только посмотрите на него! Опять сидит, курит... Так, давай быстренько складывай сюда ящики. - Не могу. Они тяжелые, а у меня здоровья осталось всего на одну сигарету... Одесский рынок. Торговка-лоточница возмущенной покупательнице: - Ой, хватит уже! У меня от тебя мозги уже беременные на всю голову! Одесская улица . Встречаются два приятеля. - Ты знаешь... Как бы тебе это сказать?.. Не знаю, поймешь ли ты меня... - Короче! Ты так медленно говоришь, как за море по нужде сходить. - Что стоит ваша зелень? - Тридцать копеек. Вы только посмотрите, какая! Лучше не бывает! - А два по двадцать пять? Она вроде уже вянет... - Она вялая?! Да час назад по ней еще гуси бегали! Вы гляньте, какие пучки! Самые большие на всем «Привозе»! - Это что, мадам, я с вашими гусями с одной грядки?! Тогда по двадцать. - Женщина, вы меня совсем насилуете! - Два по двадцать? Или мне пойти дальше? - Ладно, уговорили. Вот день сегодня! Не торговля, а сплошная благотворительность... А помидорчиков не возьмете? - Это ж рябина какая-то, а не помидоры... - Это сорт такой. Но вкусные какие! Сладкие, как мед, и мясистые, как настоящие... Вам килограмм? - А из каких «турций» их привезли? - Вы меня обижаете. Я их сама этими руками нянчила - у меня дача на десятой... - Хорошо, дайте килограмм. За ваше усердие. Вы их хвалите, будто они ваши дети...
источник http://odesskiy.com | |
| Просмотров: 1304 | Рейтинг: 5.0/1 |
