Страница "Отдохни!"Вокруг смеха
| Главная » Статьи » Вокруг смеха » Смех да и только |
| - Лева, за сколько ты пробежишь километр? - Рублей за двадцать соглашусь… - Когда ваша Софочка думает выходить замуж? - Всегда! Мужик пытается поймать такси, рядом с ним останавливается частная машина. Мужик говорит водителю: - Проезжайте, проезжайте! Мне надо такси! Водитель отвечает: - Так вам надо шашечки или ехать? - Доктор, я буду жить? - А шо, без этого никак? - Скажите, это вы вчера вытащили из проруби моего Ромочку? - Да… - И могу я спросить - тогда где его шапочка? В Одессу приехал цирк. Зильберштейн наблюдает, как скрипач играет вариации, раскачиваясь на проволоке. Наконец замечает: - Ну, положим, до Паганини ему далеко… - Хаим, наш мальчик будет учиться игре на скрипке! - Но у него же совершенно нет слуха! - Причем тут слух! Его же будут учить играть, а не слушать! - Каков ваш возраст, мадам? - спрашивает судья. - Я недавно подошла к тридцати,- отвечает свидетельница. - И что же вас так задержало в пути? Ругаются две соседки: - Я не бегаю, как ты, от дома к дому, чтобы разносить всякие сплетни. - О, Циля, я и не знала, что у тебя уже есть телефон. Яша оскорбил Абрама, обозвав его дураком. Тот пожаловался раввину, который потребовал от обидчика публичного извинения. - Думаете, я знаю, как это делается? - прикидывается Яша. - Ничего трудного, скажешь просто: "Абрам не дурак, извиняюсь”. Настал молитвенный день. Яша выходит на середину синагоги и говорит: - Абрам не дурак? Извиняюсь… - Сема,- говорит отец сыну, - позвони дяде Изе и узнай номер его телефона. - Фира, сколько лет твоему мерзавцу? - Четырнадцать… - Да, аборт делать уже поздно… В театральном гардеробе. Жена мужу шепотом: - Ты с ума сошел! Гардеробщику на чай - сто гривень! - Да, но посмотри, какая шуба!!! Клиент показывает телемастеру телевизор. - Посмотрите, что-то он барахлит. - Это что, японский? - Японский. - Sony? - Да, Hi Black Trinitron. - Мультисистемный? - Да. - Клас-сный телевизор. Но чинить я его не буду. - Почему? - Жалко. - Рая, не позволяй Леве приходить к тебе. Меня, как мать, это очень беспокоит. Если он не перестанет ходить к тебе, у меня будет инфаркт! - Хорошо, я сама буду ходить к Ленечке. Пусть инфаркт будет у его мамы. - Представляешь, еду вчера восемнадцатым троллейбусом в Аркадию, и вдруг на остановке входит - никогда не догадаешься - сам Райкин! - А разве восемнадцатый ходит в Аркадию? - Извините, - спрашивает молодая мать сидящую в женской консультации даму, - чем вы кормите ребенка? - Как чем? - удивляется та. - Пока бюстом… Ночью при въезде в Одессу постовой останавливает "Волгу”: - Водитель, почему не горят задние фонари? Водитель оборачивается назад, хватается за голову и, выскочив из машины, с криками начинает метаться из стороны в сторону. - Товарищ, да вы не волнуйтесь! Дело-то поправимое. - Хорошенькое дело, нечего сказать!!! А где прицепной фургон?!! Где моя Роза, теща и мои ребенки?!! - Ты знаешь, Маша, по-моему, муж меня не любит… - Почему ты так думаешь? - Видишь ли, он уже второй год не появляется дома… Пункт погранконтроля. Пограничник и пьяный одессит. - Что-то вы не похожи на свою фотографию в паспорте. - Это потому что на фотографии я слегка выпивший… - А сейчас? - А сейчас я - сильно пьяный. Муж в присутствии супруги возится с мотором машины. - Слушай сюда! Ты можешь помолчать хотя бы минуту?! - Я тебе уже и здесь мешаю? - Да! Я не слышу, завелся ли мотор! На ипподроме: - Сосед, слушайте сюда! Вот эти бега лошадей, что они дают? - Лошадь, которая придет первой, получит приз. - Тогда зачем бегут все остальные? - Слушай, что они всю Одессу перекопали? - Черт их знает, метро ищут. В зоомагазине: - Я слышал, на днях у вас купили говорящего попугая. Может, найдете еще одного? Уплачу, как за двух. - Есть очень толковый дятел. Знает азбуку Морзе! Заканчивая программу, иллюзионист объявил о "единственном в мире и Одессе” номере и попросил из зала мальчика. Вызвался сидящий в первом ряду. - Мальчик, ты местный? Как тебя зовут? - Местный, зовут Боря. - Боря, ты раньше видел такие фокусы, как сегодня? - Нет, никогда! - А ты можешь подтвердить зрителям, что видишь меня в первый раз? - Конечно, папа! В больнице врач - практиканту: - Вы с ума сошли! Немедленно прекратите трясти больного! - Но вы же сами сказали - встряхивать… - Идиот!!! Взбалтывать! Вот это лекарство, перед употреблением! Разговаривают два одессита. К ним подходит третий, молча слушает, потом уходит со словами: -Та, не морочьте мне голову! ОДЕССА. Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: -Мужчина, что вы делаете?! Молчание. Тот же женский голос: -Что вы делаете, мужчина?!! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: -Мужик, не томи душу, ну чего молчишь-то? Официант: -Что желаете? -Я бы хотел сначала меню посмотреть. -Меню не подаем, хотите читать - идите в библиотеку. На «Привозе» мужик продает палочку. К нему подходит покупатель и спрашивает: -Что продаешь? -Универсальный определитель погоды. -А как им пользоваться? -Высовываешь за форточку, потом смотришь - если палочка мокрая, значит, на улице дождь. -Но ведь можно просто в окно посмотреть… -Можно и так. Две грузные одесситки впихиваются в переполненный автобус - одна спереди, другая сзади. Одна кричит: -Гала, тебе есть на чем сидеть? -Есть! -А чего не садишься? -Так мест же нету! Два приятеля едут в машине. Их останавливает гаишник: -Почему нарушаем? Платите штраф. Водитель говорит: -А Герои Советского Союза тоже платят штраф? Гаишник козыряет и отпускает их. Приятель говорит другому: -Ты что, Герой Советского Союза? -Нет, а что, спросить нельзя? -Мадам, почему вы ничего не кушаете? -Берегу фигуру. -Что вы, чтобы сберечь вашу фигуру, нужно кушать, кушать и кушать! Одессит заходит в туристическую фирму: -Скажите, пожалуйста, сколько стоит в вашем круизе каюта с окном? -400 долларов. -А без окна? -200 долларов. -А нельзя заплатить, как за без окна, но чтобы было с окном? -Нет. -А если я скажу, что не буду им пользоваться? У «Привоза» толпа штурмует 5-й трамвай. Вагоновожатая в микрофон регулирует посадку: -Дружненько, веселее, веселее… Жлобы! Сорвете мне двери, поеду в парк Шевченко! Никаких вам Аркадий! -Что у вас в бочке? -Селедка. - А почему на бочке написано: «Живая рыба»? - Когда писали, она еще живая была…
источник http://odesskiy.com | |
| Просмотров: 1235 | Рейтинг: 0.0/0 |
