- Когда писали, она еще живая была…

В троллейбусе:
- Вы сходите на следующей?
- Нет.
-Тогда давайте меняться.
- Давайте, а что у вас есть?


-Сара! Сара! Твой сын ест с помойки!
-Миша! Много не ешь, скоро обедать!


В одесском ресторане:
-Официант! Можно мне кофе?
-Что я вам, доктор? Можно вам кофе, нельзя вам кофе…


Магазин. За пять минут до закрытия влетает запыхавшаяся женщина и говорит:
-Слава Богу, успела! У вас куры есть?
Продавец достает из холодильника единственную курицу и кладет на весы. Весы показывают килограмм.
-А побольше нет?
Продавец убирает курицу обратно, потом достает ее же, кладет на весы и прижимает пальцем. Весы показывают полтора килограмма.
Женщина:
-Отлично. Мне, пожалуйста, обе.


Жена провожает мужа на курорт:
-Ты уж смотри, не трать там деньги на то, что у тебя дома даром есть!


В поезде.
-Что вы такой мрачный?
-А чему радоваться? Жена болеет, дочь забеременела неизвестно от кого, дела разладились, и вообще мы не в ту сторону едем.


В трамвае поссорились пассажирки:
-Ах ты, старая потаскуха!
-А причем тут возраст?


Дама в который раз пришла к врачу.
-Что, боль на старом месте?
-Доктор, у меня вообще нет старых мест!


Одессит на центральной аллее кладбища разглядывает шикарные памятники:
-Вот это люди живут!


Во время гастролей знаменитости в одесском Оперном театре.
-Маэстро, вы идиот.
-А голос?


Звонок по телефону.
-Миша дома?
-Миша дома, но венки уже вынесли.


После пространного доклада.
Председатель:
-Вопросы к докладчику есть?
Из зала:
-Стаканчик свободен?


Постскриптум: «Извините, что я пишу в майке, но в Одессе очень жарко!»


Отец с сыном в знаменитых банях Исаковича на Преображенской улице.
-Сынок, мойся хорошо, посмотри, какой ты грязный!
-Папа, а какой ты грязный?
-Так сколько мне лет и сколько тебе!


Мужчина даме:
-Что вы делаете сегодня вечером?
-Все.


Официант клиенту:
-Как вы нашли бифштекс?
-Под картошкой.


Двое в ресторане.
-Ты платил?
-Нет.
-А ты?
-Тоже нет.
-Что же мы сидим?!


В одесской гимназии.
-Назовите повелительное наклонение глагола «молчать».
-Ша!


- Вы знаете пароход «Пушкин»?
- Знаем ли мы пароход «Пушкин»?! Мы его еще знали, когда он был
маленькая лодочка!


-Ой, Яшенька, как вы себя имеете? Говорят, вы удачно женились?
Кто познакомил вас с вашей женой?
-Я никого не виню...

-Ой, у Мойши такое горе...
-Что случилось, что?
-К нему ушла моя жена.


-Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
-Ничего!
-Как?!
-А зачем?


Идет стаpый одессит по улице с палочкой -еле ноги пеpедвигает… По дpугой стоpоне улицы его обгоняет какой-то паpень. Одессит кpичит ему: -Молодой человек, вы случайно не в пpачечную?
-В пpачечную.
-Hу тогда за мной будете…


-Почем стоит доехать до Дерибасовской?
-Пять рублей.
-А если я поеду с Изей?
-С Изей, без Изи… Пять рублей.
-Изя, ты слышишь? Я ж говорил, что ты ничего не стоишь!


-Рабинович! Ваша дочка уже вышла замуж?
-Таки нет!
-И шо так?
-Ой, она слишком умная, шоб выйти замуж за того идиота, шо согласится на ней жениться!


Приезжие в Одессе обращаются к одесситу:
-Не подскажете, где здесь ближайший туалет?
А тот так проникновенно-душевно:
-А вам заче-е-ем?


-Почему ваш ребенок непрерывно орет? Чего он хочет?
-Он хочет орать!


Заходит одессит в магазин:
-Почем стоит эта рыба?
-Это окорок!
-Молодой человек, я вас не спрашиваю, как называется эта рыба, я вас спрашиваю, почем она стоит!


-Рабинович, у вас есть часы?
-Конечно, есть!
-Так шо ж вы их не носите?
-Да знаете, неудобно как-то… Этот маятник, эти гири…


Одесситка пришла домой и обнаружила, что ее квартиру посетили воры и унесли все ценное. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез милиционер с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка схватилась руками за голову и закричала:
-Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?!! Они прислали мне слепого милиционера!!!


-Ой, вы знаете, у Изи такое горе, такое горе!
-Какое горе?
-Он-таки умер!


Старый одессит подходит к киоску с газировкой:
-Скажите, у вас воды есть?
-Надо говорить не «воды», а «вода»! Есть!
-Ладно, дайте стакан вода!


-Шоб ви так жили, как прибедняетесь!


Разговаривают две одесситки:
-Слышала, ваша дочка выходит замуж…
-Да. Выходит понемногу.


Одесская мама подарила сыну два галстука. Через неделю он приходит к ней в гости в одном из них. Мама огорченно спрашивает:
-Изя! Или тебе не понравился второй?


-Ой, мне так страшно даже подумать за возраст пятьдесят лет!
-И шо с вами тогда случилось?


-Это правда, что в Одессе всегда отвечают вопросом на вопрос?
-Кто вам это сказал?!


-Циля Марковна! Где вы пропали вчера весь вечер?
-Ой, засиделась у Трахтенбергов и весь вечер играла у них на рояле.
-И я тоже всегда так не любила эту семью!


Приходит приезжий в одесский ресторан. Повесил пальто и шляпу на вешалку и видит надпись на стене:
«Приглядывайте за вашими вещами! Администрация».
Он сел за столик и стал осматриваться по сторонам, направо посмотрел, налево, на потолок…
А там надпись: «Нет, вы-таки не смотрите за вашими вещами»… 

В одесский порт пришел красавец пароход «Михаил Лермонтов». Собралась небольшая толпа. Мамаша спрашивает своего великовозрастного оболтуса-сына:
-Симочка, а ты знаешь, кем был Михаил Лермонтов?
Сынок неопределенно мычит. Подходит старый одессит и говорит укоризненно:
-Мамаша, ну что вы пристаете к ребенку? Откуда ему знать, что «Михаил Лермонтов» был раньше «Лазарем Кагановичем»?

источник http://odesskiy.com