Страница "Отдохни!"Вокруг смеха
| Главная » Статьи » Вокруг смеха » Смех да и только |
| - Откуда у вас такой говор? Вы что, москвич? - Да нет, я Одессит. Просто у меня друзья в Москве, и я часто с ними переписываюсь... Одесситка приходит к врачу: -Доктор, мой муж болен. -Раздевайтесь и покажите, где у него болит… -Чего ты плачешь? -Был у зубного. Рвал зубы. -Бедняга. И сколько он вырвал? -Двести долларов! Раннее-раннее утро. Звонок в дверь. -Здесь живет Рабинович? -Нет, он не живет здесь! Снова звонок. -Вы — Рабинович? -Да, я. -Почему же вы говорите, что не живете здесь? -А разве это жизнь? Встретились два друга. Один и говорит: -Ты знаешь, я совсем зарапортовался: вечером в постели дал жене пять гривен. -Ну ты даешь! А она что? -Она взяла. -Боря, как живешь с молодой женой? -Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером. -Что же она делает с такими большими деньгами? -А кто их ей даст? Встречаются две одесситки. -Как ты можешь так изменять своему мужу? -А что, ты знаешь другой способ? Из дневника о путешествии на корабле: «Понедельник. Сегодня я обедала с капитаном за одним столом. Вторник. Все утро провела на капитанском мостике. Среда. Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг. Капитан угрожает, что потопит корабль, если я не приму его предложение. Пятница. Я счастлива. Сегодня ночью я спасла четыреста человеческих жизней». Разговор бизнесменов. -На прошлой неделе песчинка попала в глаз моей жене, пришлось вести ее к врачу. Это стоило мне 20 долларов! -Мелочи! На прошлой неделе на глаза моей жене попалась шуба, и это стоило мне 3 тысячи долларов В купе заходит женщина. Там сидит мужчина и читает газету. «Сейчас он дочитает и начнет приставать ко мне», — думает она. Тот дочитал газету и принялся за толстый журнал. «Ладно, — думает женщина, — ведь журнал он тоже когда-нибудь прочитает. И вот тогда-то и начнет приставать ко мне…». Мужчина, дочитав журнал, лег, отвернувшись к стене. -Вы мужчина или нет, в конце-то концов? — закричала разъяренная дама. -Лучше 20 минут переждать, чем 2 часа уговаривать, — последовал ответ. Лето, Одесса, жара. До отправления 24-го скорого «Одесса-Москва» осталось 5 минут. По перрону, катя перед собой сложную конструкцию на базе детской коляски, нагруженную типичным ассортиментом (пиво, воды, водка), вяло бредет женщина, надеясь еще успеть продать пару бутылок воды. - Вода, пиво, кому-у-у-у. Вода кому-у-у-у: Из вагона выскакивает длинный худой москвич, подбегает к ней и спрашивает так вежливо: - Скажите, вы здесь это продаете? - Нет, я здесь гуляю. Вода, пиво, кому-у-у-у... Встречаются два одессита: - Изя, вы играете на скрипке? - Нет. - А ваш брат, Беня? - Да. - Что, да? - Тоже нет. В Oдесском оперном театре сидят два меломана с нотами. Слушают оперу и перелистывают ноты. Женщина, сидящая рядом, спрашивает другую: - Вы не знаете, кто это такие? - Не знаю. Народный контроль, наверное... Одессита после поездки в Париж друзья просят поделиться впечатлениями: - Ну как там в Париже, рассказывай. - Ну что вам сказать? Помните, у Жоры на кухне <Джоконда> висела? - Помним, конечно. - Так вот, теперь она в Лувре! Объявление в одесском трамвае: «Граждане пассажиры! Шоб ви так доехали, как оплатили проезд! ». Пельменная в Одессе: Клиент: - Мне, пожалуйста, еще одну порцию пельменей. Официант: - Вам что - мало? Или понравилось? В одесском трамвае: - Вы выходите? - Это мое дело.. - Да, но я выхожу! - Это ваше дело. - Но вы мне загораживаете! - Это другое дело. Приезжий в Одессе останавливает такси: - Шеф, мне на Дерибасовскую! Садится. Проезжают 10 метров, водитель тормозит, распахивает дверцу: - Прошу, Дерибасовская! Мужчина в недоумении: - Так что ж ты сразу не сказал? Водитель: - А я думал, вы с шиком хотите: Одесса. «Привоз». К продавцу, торгующему птицей, подходят два покупателя. Первый: - Почем ваш куриц? Продавец: - Десять рублей. Первый - второму: - Абрам, он просит восемь. Дадим ему шесть? Второй - первому: - Дай ему четыре и возьми два рубля сдачи. Первый - продавцу: - На тебе рубль и давай сюда свой дохлый куриц. Одесса. Привоз. Женщина, продающая куриные окорочка, пытается заинтересовать проходящую мимо дамочку: - Вы только посмотрите, какие ляжки! Дама (высокомерно): - А вы видели мои? Одессита знакомят с двумя восточными людьми. - Айвас, - представляется один, - по-русски - Вася. - Акоп, - говорит другой, - по-русски, по-русски... - По-русски - Траншей, - помогает одессит. Из троллейбуса выходит приезжий и спрашивает первого встречного: - А где ваша знаменитая Дерибасовская? - Так вам надо было еще четыре остановки проехать! - А мне в троллейбусе сказали, что сейчас надо выходить! - Простите, а вы стояли или сидели? Стоит одессит около фонтана, который давно не действует. У него спрашивают: - А что, этот фонтан когда-нибудь бил? - Что значит бил? Он бил, есть и будет! В одесском автобусе дама очень больших размеров начала двигаться, но застряла, дальше не пройти. Голос сзади: - Ну что же вы, проходите! Она оглядывается - кругом толпа. - Куда же мне идти? - Вы что, хотите, чтобы я вам еще и сказал, куда идти? Ругаются две одесситки. - Ах, ты, старая проститутка! Вторая, очень оскорбленно: - Сара! Я не понимаю, при чем здесь возраст?! Одессит показывает дачу, которую продает, супружеской паре: - Давайте поступим следующим образом: вы назовете цену, за которую хотите приобрести дом, мы от души посмеемся, а потом поговорим о деле. Одессит продает подшивку старых журналов «Пассаж». Ему предлагают смешную цену. - Да за такие деньги я вам могу только почитать вслух истории рубрики «По-одесски»! - Сарочка! Вы сегодня прекрасно выглядите! - Ха! Это я еще себя плохо чувствую! Одесса. Трамвай приближается к вокзальной площади и останавливается, не доезжая до здания вокзала несколько сотен метров. В трамвае в сомнениях мечется приезжий с чемоданом. Наконец, он обращается к сидящему рядом одесситу: - Скажите, это вокзал? - Таки нет, это трамвай. Одесса. Знойное лето. Приезжий с сумками, комкая карту, ловит одессита: - Скажите, пожалуйста, я до Оперного театра этой дорогой дойду? Одессит (секундное размышление): - Да, пожалуй, тут вам ничего не грозит. К одесситу подходит приезжий с чемоданом: - Скажите, если я пойду по этой улице, там будет железнодорожный вокзал? - Знаете, он там будет, даже если вы туда не пойдете! Одесский двор. В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила другой: - Если вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на вашем сале, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе. Два одессита пошли в гости. Подходят к двери, и один стучит ногой. - Сема, но почему ты стучишь ногой? - Пусть думают, что у нас руки заняты подарками... - Простите, вы не подскажете, как пройти на Дерибасовскую? - Ах, молодой человек, вы, наверное, впервые в Одессе. На Дерибасовскую не ходят, на Дерибасовскую гуляют постепенно... Встречаются два одессита. - Как дела? - А что, ты уже знаешь? - Вы что больше любите: рояль или скрипку? - Я, собственно, скрипку… - Нежнее, не правда ли? - Нет, я не поэтому! Просто скрипку легче в окно выбросить.
источник http://odesskiy.com | |
| Просмотров: 4571 | Рейтинг: 0.0/0 |
