Теперь по весне тюлени зарывают свои яйца в песок.

- Почему ваш ребенок так орет? Чего он хочет?

- Орать он хочет!


- На что похож возбужденный колобок?

- На Чупа-Чупс.


Я в него влепила из того, что было,

а потом, что стало, то и закопала...


- Поручик, говорят, что вы были в молодости членом суда?

- Ах, молодость... Членом туда, членом сюда...


В одном лондонском парке часто видели старикашку, отрешенно сидевшего на скамейке с удочкой в руках, закинутой в кусты роз возле пивного бара.
"По-видимому, это душевнобольной, - решил один из прохожих. - Как жаль, ведь такой славный старик." И, заулыбавшись, спросил:
- Что вы здесь делаете, старина?
- Ловлю рыбу, - печально отвечает тот.
- Ловите рыбу, да? Пойдемте-ка лучше со мной и выпьем мо кружечке эля.
Старик водрузил удочку на плечо и пошел с добряком в бар. И вскоре он увидел свое отражение в зеркале с кружкой пива в руках и сигаретой во рту. Рядом сидел сжалившийся прохожий и радовался своему доброму делу.
- Так значит, вы ловите рыбу, старина. И сколько же вы поймали за сегодняшнее утро?
- Вы уже седьмой...


Мужчина с солидным брюшком лезет в трамвай с передней площадки.
- Пустите меня, - возмущается он, - я с аквариумом!
- Где же ваш аквариум? - удивляются пассажиры. Что-то не видно.
- А вы считаете, что пять литров пива и две воблы - это не аквариум?


Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант! - спрашивает он. - Скажите, вы каждый день подаете такое плохое пиво?
- Да нет, по понедельникам мы не работаем.


Сын спpашивает y мамы:
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают...
- Вчеpа папа назвал нашy слyжанкy Бетти ангелом...
- Завтpа yтpом вылетит!!!


- Мама, а можно я в поход пойду? - Да!? Спать на сырой земле!? Пить холодную водку и валятьсятам под кустами??? Нет уж, в поход пойду я!!


Учитель географии приходит к врачу:
- Что у вас болит? - спрашивает тот.
- Нога.
- Где?
- К северу-востоку от пятки...


Выезжают на задание оперативник ФСБ и стажер... Едут - и тут оперативник говорит:
- Видишь - впереди знак, остановись под ним.
Остановились под знаком. Оперативник дальше:
- Видишь - на той стороне стоит машина ДПС? Я ненадолго отойду,если менты к тебе подойдут - пошли их на х*й!
Оперативник ушел, через некоторое время возвращается и спрашивает стажера,подходили ли менты.
Стажер сказал, что подходили, он послал их на х*й - и они ушли.
Так как стажер был неопытный - то все понял буквально и послал их в прямомсмысле этого слова. Оперативнику ничего не оставалось, как пойти и извиниться...
Подходит он к машине ДПС, смотрит - а за рулем сидит майор.
Он представился и стал извиняться. Что, мол, извините - стажер ничего не знает,как нужно разговаривать с органами и т.п.
Майор посмотрел на оперативника и как начал ржать. Рассказывает:
- Стою я, значит, на обочине дороги со своим стажером,вижу - на противоположной стороне остановилась машина под знаком.
Мой стажер и говорит - пойду разберусь.
А я ему и говорю - не ходи, это чекисты, они тебя на х*й пошлют...
Он не послушал и пошел. Возвращается и говорит: "Действительно, на х*й послали...".

Мария Исааковна Петрова заполняет анкету.

Завкадрами интересуется:

- А почему вы Исааковна? Еврейка что ли?

- А по-вашему, Исаакиевский собор - синагога?


- Официант! Это не суп, а какая-то вода!

- Не какая-то, а кипяченая!..




- А не пропустить ли нам по рюмочке, Сан Саныч?

- Ну, так ты... эта... можешь и пропустить,

а я,пожалуй, выпью...


- Почему мужики преследуют женщин,

хотя у них нет никакого намерения жениться?

- По той же причине что и собака бежит за машиной хотя у нее нет никакого намерения сесть за руль.

- Вы совершили восемь ограблений за одну неделю.

Разве это возможно?

- Работал день и ночь, Ваша честь.

Если бы все трудились так, как я,

наша страна давно уже вышла бы на путь процветания...


Москвич заводит разговор с гостем столицы:

- Простите, вы не местный?

- Да, а как вы догадались?

Я, - оглядывает себя, - как-то не так одет?

- Да нет, просто, смотрю - лицо незнакомое...


- Кто храбрее и самоотверженнее, кошка или собака?

- Конечно собака!

- Почему?

- А ты когда-нибудь слышал, чтобы на фронте кошка,

обвязанная гранатами, кидалась под танк?!!


После кораблекрушения русский попал на остров к неграм. Вождь племени говорит ему:
- Если ты меня чем-нибудь удивишь, то останешься живым, а если нет, то мы тебя съедим.
- Вождь, ты знаешь, что такое настоящий кайф?
- ???
- Вождь, прикажи прикатить бочонок пива.
Прикатывают бочонок пива.
- Вождь, будем с тобой пить пиво, но только без моего разрешения не вставать.
Сидят, пьют пиво. Вдруг вождь поднимается, но русский усаживает его на место. Пьют дальше. Вождь снова поднимается, но русский вновь удерживает его. Hаконец, русский вскакивает и бежит в кусты... Вождь за ним.
- Вот это кайф! - балдеет русский.
- Hастоящий кайф! - отзывается вождь.


В пивной стоит очередь за пивом. Открывается дверь, входит мужчина. Окинув взглядом очередь, он прыгает на стену, пробегает по потолку, сбегает по противоположной стене, покупает две кружки пива у ошарашенного продавца, выпивает его и заедает морковкой. Затем таким же путем выбегает из пивной.
- Ты видел? - удивляясь, спрашивает один у другого по очереди.
- Подумаешь! - отвечает тот, - мне бы две кружки пива без очереди, я тоже смог бы заесть его морковкой.


Жена уговаривает мужа:
- Милый, не ходи сегодня в пивную, мне будет скучно одной дома.
- Я тебя понимаю, но если я останусь дома, мы тогда будем скучать оба.

..Не гоню!

- Ваше последнее слово!

- Прошу судить меня также и за изнасилование!

- А Вы еще и кого-то изнасиловали?!

- Нет, но аппарат есть!..




- Тебе нравятся тупые бабы?

- Нет, ну что ты!

- А такие, которые выпивают и покуривают?

- Ну зачем мне такие?

- А такие, которые совершенно не умеют готовить?

- Разумеется, нет! А что?

- Так чего ты лезешь к моей жене?!


Три степени опьянения: 1. Вынул, спрятал, забыл застегнуть.

2. Вынул, забыл спрятать.

3. Забыл вынуть...

Секретарша, согласившаяся, наконец, провести время с патроном, видя его полное фиаско после часа бесплодных усилий, хохочет:

- Ну что ж, теперь, когда Вы будете указывать мне

на мою беспомощность в орфографии, я найду, что ответить...


Встречаются двое. Один:

- Вы тут поблизости милиционера не видели?

- Нет.

- Тогда снимай пальто!..


Один приятель жалуется другому:

- От меня ушла жена и не оставила ни рубля. - У меня еще хуже: жена тоже не оставила ни рубля,

но никуда и не ушла...


Два официанта разговаривают в пивном баре.
- Слушай, - спрашивает один, - о чем с тобой так недовольно говорил мой клиент?
- Он сказал, что пиво у нас прокисшее, закуска тухлая, а официант - хам.
- Hу, а чем конкретно он недоволен?


Мужчина в баре подзывает официанта.
- Официант, - возмущается он, - у меня в пиве муха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.


Муж упрекает жену:
- Что ты все время стонешь, стоит мне только купить ящик пива? Ты мне даже спасибо не сказала, когда на прошлой неделе за сданные бутылки ты отхватила себе норковую шапку!


Пожар в гостинице. Из всех окон раздаются крики:
- Воды, воды!
Вдруг из окна на третьем этаже высовывается опухший мужчина и кричит хриплым голосом:
- А в тринадцатый номер принесите пива!


Конферансье объявляет номер:
- Сейчас наш знаменитый Иван Силыч выпьет подряд двадцать кружек пива.
Выходит Иван Силыч и выпивает двадцать кружек пива. Все бурно аплодируют.
- А сейчас, - продолжает конферансье, - Иван Силыч будет мочиться до двадцатого ряда...