- Вы действительно думаете, что я перспективная модель для работы?
- Да, в фотошопе.


Бригада пьяных врачей в карете едет по городу. Скорость на пределе,чуть ли не запоры обгоняют. При этом один постоянно кричит:
- Быстрее, быстрее! Мы его теряем!
В общем, к больнице подъехали, с пьяными воплями вываливаются из машинына улицу и ползут изо всех своих сил ко входу больницы,не переставая при этом кричать.
На истошные крики из больницы выбегает стайка людейв белых халатиках и семенит к вышеупомянутым врачам:
- Что? Что случилось?
- Быстрее, быстрее, мы... мы теряем его, - с трудом выговаривает один из пьяных.
Стайка людей в белых халатиках семенит к карете, открывает двери машины,смотрит... и никого не находит. Затем эта же стайка семенит обратно к пьяной бригаде:
- Но там же нет никого!!!
- Аааа (рыдая). Мы его потеряли...



- А куда это наш Пятачок запропастился? - Спрашивает Кролик.
- Да он там, - посмеиваясь отвечает Винни, - у пруда.
С ним Иа во "входит и выходит" играет.


Стоят две блондинки на остановке. Ждут транспорт. Одна другую спрашивает:

- Ты какой автобус ждешь?

- 2. А ты?

- 7...

Прошла минута. Подъезжает автобус № 27

Одна другой:

- ОЙ, ВМЕСТЕ ПОЕДЕМ!!!!


Сидят 2 трактора на дереве и вяжут. Подлетает стая напильников:

- Трактор! А, трактор! Трактор, а где север?

- Вон там, - говорит трактор указывая в одну сторону.

через некоторое время подлетает ещё одна стая напильников:

- Трактор! Ну, трактор! Трактор, а где север?

- Вон там, - говорит трактор, показывая в противоположную сторону.

Другой трактор спрашивает:

- Трактор! Ну, трактор! Ну трактор же! А чего ты одной стае напильников сказал, что север в одной стороне, а другим, что с другой?

- А что ты вчера мою шапочку распустил???


Выступая под девизом "пуля - дура, штык - молодец", русская команда биатлонистов одержала самую эффектную победу на Олимпийских играх.


Идёт Штирлиц и думает, что его сдаёт за русского шпиона:
или звезда на будёновке,
или сигарета "Казбек" в углу рта,
или парашют, который волочиться за ним по мостовой.


Первого мая 1945 года Штирлиц при всех орденах и
медалях идет по горящему Берлину. Мимо него на
мотоциклах мчатся эсэсовцы.
"Металлист", - решили эсэсовцы.
"Рокеры", - решил Штирлиц.


Штирлиц зашел в резиденцию Абвера и на своей двери
увидел табличку:
"Резиденция советской разведки".
"Гласность", - подумал Штирлиц.


К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить
за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.

Встретились два друга. Один говорит: Стою я вчера на автобусной станции. Вижу- на второй стороне дороги, идет красивая девушка. Смотрю я на нее, а она в этот момент, смотрит на меня. Так продолжается несколько минут и тут она ко мне подходит и спрашивает: Что смотришь??? Хочешь меня трахнуть???
Я отвечаю: Конечно!!!
Она: Тогда пошли ко мне домой и потрахаемся!!!
Второй: Ну и что дальше???
Первый: Пришли к ней, зашлии в комнату. Она: Посиди пока, а я приму душ.
Второй: Ну а дальше то что???
Первый: Вышла она из душа, голая, а в руках у нее трехлитровая банка с медом. Села рядом возле меня на кровать, раздвигает ноги, пальцем достает мед, мажет себе п...ду и говорит: отлижи мне. Ну я отлизал... Тут она повторяет все снова и зовет свою собаку: Лорд, ко мне!! Приходит Лорд, породы королевский дог и лижет ей между ног...
Второй приятель: Ну а что дальше то было???
Первый: Что было, что было... Так мы с Лордом вдвоем до утра, банку меда сожрали....

Великая Отечественная Война...Леса Белоруссии... Два партизана в окружении фашистов...

Первый партизан говорит:

-Ты как хочешь,но немцев задержи,а я пока за подкреплением схожу-вот тебе последняя граната и каска...

Прошло два часа-первый партизан возвращается с подкреплением и смотрит в бинокль:толпа немцев окружила второго,а он им говорит:

-Последний раз показываю тупой фашист.Вот две каски,вот граната:кручу-верчу-угадать хочу:в какой каске граната?


Часовой на посту. Подходит майор:

-Фамилия?

-Рядовой Петров!

-Сколько человек в роте?

-Семьдесят!

-А в батальоне?

-Двести пятьдесят!

-А ты чего военную тайну рассказываешь?Вдруг я шпион?

Выстрел. Солдат:

-Ты посмотри, какая сволочь!

Проходит один товарищ мимо открытого канализационного люка. Решил туда крикнуть:

- Е% твою мать!

- Мать твою е%! - раздалось в ответ.

Он опять:

- Мать твою е%!

- Е% твою мать! - из люка.

Мужик:

- Е% твою мать, мать твою е%!

Из люка:

- Иди на х%*, не мешай работать!


- Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
- Ой, милый, забыла сказать тебе, я купила на них шубку...
Муж звонит:
- Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канарские острова - одну в тундру. В одноместный чум, с видом на дрейфующую станцию! - Дорогой, я хочу ребенка.
- Отчего?
- От того...
- От кого?!


Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.


31 декабря.Предновогодняя суета.Последнии тосты и пожелания друг другу.
Мужик в средней степени опьянения засунув в задний корман бутылку водки направляется домой.
Дорога скользкая,подскальзнулся,упал.
Во время падения разбил бутылку.
Придя домой,проклиная всё и всех на свете стал раздеваться и обнаружил,
что вся его задница разрезана.
Подойдя к зеркалу и наклонившись буквой "Г" стал заклеивать пластырем свой изрезанный зад.
Ну сколько может простоять в таком положении полупьяный человек.
Так он и рухнул возле зеркала.
Через некоторое время возвращается жена и видит страшную картину.
Вещи разбросаны,кругом кровь,а возле зеркала муж лежит со спущенными до колен трусами.
Она растолкала его и спрашивает в чем дело, он расказавает,что шел домой,купил булку водки,
положил в задний корман,по дороге подскользнулся и разбил бутылку из-за чего порезался.
Жена:- Ну это-то понятно,а зачем ты на зеркало пластыря налепил?

Дневник солдата: 20-ое число... Приехали в деревню начали осваиваться.

21-ое число... Выпили всё шампанское, вые#али всех баб.

22-ое число... Выпили весь самогон, всю водку, вые#али всю скотину.

23-е число... Выпили всё что горит... Вые#али всё что движется, всё что не движется подтолкнули тоже вые#али.

24-ое число... Приехал поручик Ржевский и тут такой разврат начался!!!


- Милый, поцелуй меня!

- Ах, как хорошо! А теперь выплюнь сигарету и поцелуй еще разок.


Чебурашка спрашивает у крокодила Гены; -Ген а ген почему когда я пью чай у меня болит ухо? - чебурашка а ты не пробовал вынимать из чашки ложечку


блондинку спрашивают "почему вы не отправили нам резюме через е-мейл"

- я не нашла клавиатуру с буквами по алфавиту. :)


Ходит ёжик вокруг бочки и говорит когда этот еб*ный забор кончится

-Вовочка,почему ты позволяешь себе прогуливать уроки

-Потому,что я сплю с вами Марьиванна!


-Позовите к телефону Наташу!

-Наташи нет,что ей передать?

-передайте ей пять рублей!


Два друга:

-Ты молишся перед едой?

-Нет моя жена хорошо готовит.


Объявление в газете: "Высококвалифицированный хирург безболезненно отрежет то, что давно мешает плохому танцору."


жена за рулём сидит и говорит мужу-почему этот прохожий уже 30 минут стоит перед нашим автомобилем?Муж отвечает-может ты сьедешь с тратуара а?


Смерть к нам приходит в черном и с косой.А к мухам - в трусах, майке и с газетой.


Кот – коту:
- Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета…
- Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.


Пришел мужик в массажный салон нового поколения. Ну усадили его в кресло с пультом. Инструктируют, мол это кнопка массажа спины, это шеи, это для ног.. а эту красную не трогайте!
Он включил масаж спины, шеи, все перепробовал. Довольный от сервиса, думает: "что ж за кнопка такая", интересно стало. Нажал..
Открылась дверь. Заходит грузин с огромным х..м!
- Визивали?
Мужик (испугано): "Н-н-е-е-т"
Грузин (игриво): "Визивали, визивали..."


Начало урока, учитель не может успокоить детей.
- Так, Вова, встань и выйди з класса!
- За что?
- За то, что у тебя нет мозгов!

Директор вызывает Вовочку и Машеньку в кабинет и говорит:"Вчера в 18 кобинете я слышал крики!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"На полу лежал презерватив!" Маша:"Хи-хи" Вовочка:"Не может быть!" Директор:"В нем была дырка!" Вовочка:"Хи-хи" Маша:"Не может быть!"


Ползут трое пьяных по рельсам. Один говорит:"Что-то перила высокие!?.." Другой говорит:"что-то ступенек много..." А третий:"Не переживайте ребята - вон лифт едет!!!"


стопроцентная защита от перхоти-черная блузка в белую крапинку.


а по ночам мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том не забываемом поцелуе,который ей подарил буратино


Идет Гена с Чебурашкой по улийе. Гена говорит смотри какая класная идет! Чебурашка ему: Гена ну и вкус у тебя ты посмотри на нее она же на крокодила похожа.


У трудоголиков-родителей родился ребенок лентяй!


- У меня жена УМНАЯ! - что правда? - да не дура!


Сидит директор цирка в кабинете,пишет.Заходят двое,просят дать работу.Директор спрашивает:"Вы гимнастикой занимаетесь,акробатикой занимаетесь?Или на батуте хотя бы прыгаете? "Нет",- отвечают они."Так зачем же вы в цирк пришли",-продолжает директор."Нам бы подработать",-отвечают они.Тогда директор дает им по топору и говорит:"Во дворе расколите дрова и вам я хорошо заплачу".Они уходят.Директор позже выходит и видит такую картину.Первый смотрит на второго и хохочет.А второй собрал высшие элементы гимнастики и акробатики и в воздухе это проделывает."Что же ты не сказал,что твой товарищ так умеет?"-обращается он к первому."Эх,товарищ директор,да я и сам не знал,пока ему яйца не отрубил",-ответил первый.


- Вовочка, ты опять кидал в дяду Вову кирпичём. - Я больше не буду! - А ему больше и не надо.


Командир замполиту: - Сходи послушай о чем десантники после отбоя говорят.Замполит вернулся, говорит: - О водке и бабах ...Через час, Командир: Сходи еще послушай о чем болтают.Замполит вернулся, говорит:О водке и бабах ...Через час, Командир: Сходи еще послушай о чем болтают.Замполит вернулся, докладывает: О ВДП, тактике и характеристиках различного оружия...Командир: Все таки нажрались сволочи!


Поспорили два хохла на бутылку самогона кто дольше просидит под водой без воздуха. Утонули оба.


Уронили водку на пол...

Отовали Саше руки...


Мама спрашивает сына:
- Что ты будешь делать, пока я буду ходить по магазинам?
- Буду играть с няней или железной дорогой, - отвечает сын. - Зависит от того, что выберет себе папа


Две блондинки летят в самолёте.
- Ой, смотри, у самолёта крылья трясуццо, наверное сейчас отвалятся!
- Дура, он же ими машет!


Едет по полю мужик на верблюде, а впереди него жена идёт. На встречу идёт сосед и говорит:
-Ты чего это. Ведь даже в Коране написано что жена не должна идти впереди мужа!
-Когда Коран писали, поля не минировали!!!


Учительница жалуется отцу:
- Ваш Вовочка назвал меня проституткой.
Отец ругает Вовочку:
- Это ещё что такое, неблагодарный! Учительница тебя учит? Учит! Заботится о тебе? Заботится! Какое твоё
собачье дело, чем она занимается после работы?!

Посреди океана, всплывает русская подлодка: вся ржавая, обшарпанная... На палубу выходит команда под стать: ушанки, валенки, куртки... Капитан всех выстраивает и грозно спрашивает: - кто кинул в пульт валенком? - молчание... - Я еще раз спрашиваю: кто кинул в пульт валенком!! - рядом всплывает американская подлодка: блестит, сверкает... на палубу выходит соответствующая команда: фуражки, воротнички... их капитану достаточно одного жеста и все выстраиваются в идеальную линию. Американец смотрит на наших и вальяжно замечает: - А вот у нас, в Америке... - Да нету больше вашей Америки! КТО КИНУЛ В ПУЛЬТ ВАЛЕНКОМ!!!!!!!!


Вовчка говорит маме: - Мам, ты же знаешь, как я не хочу идти в гости к Сашке с Максимом Петровичем. - Я тоже. Но представь, как они обрадуются, если мы не придём. - Ты права, идём!


На работе солидный дяденька вставляет флэшку в usb порт со словами: "где же находиться эта дырка?" ... и вот подумалось... "не дай бог, дожить до того времени когда буду задавать такие вопросы"))))


Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает: - Кто там? В ответ грубый мужской голос: - Не твое дело. Мамка дома? - А зачем она вам? -


Они девченки хоть куда, А мы парни хоть кого!!!


Приходит программист домой и говорит жене:

- Я голоден, как 256 чертей!


- Шрамы украшают мужчину.

- Вы предлагаете подраться?

- Нет, я предлагаю побриться.


Беседуют два психиатра:

- Сегодня у меня был пациент, утверждающий, что он проглотил телефонный аппарат.

- Но ты, разумеется, применил в данном случае лечение гипнозом и за один сеанс избавил его от этого комплекса?

- Нет, нет! Это можно будет сделать только завтра!

- Но почему же?

- Видишь ли, сегодня вечером ему должны звонить по очень важному делу...


Две блондинки ведут беседу в курилке.
-Слушай, наш новый босс какой-то очень странный – женщинам ручки целует. По-моему, он фетишист!
-Ой, да он, наверное, из интелигентов. У них принято дамам руки целовать!
-Правда? Я и не знала, что есть такая порода извращенцев… Ну так вот, этот интелигент дожидается, когда девушки уйдут на обед, собирает с их столов все ручки и потом сидит весь день и целует их!
Строевой смотр в шотландской армии...


Капрал:
-Солдат! Почему юбка на десять сантиметров длиннее, чем положено по уставу?!
Солдат:
-А сами-то как думаете?


- Доктор! Я люблю женщин бальзаковского возраста. Скажите, это нормально?
- Да вы, батенька, гурман. Бальзаку в этом году - 209 лет исполняется...