- Пристрелите его, чтоб не мучился.

- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная, здесь так нельзя.

- Самое печальное блюдо на свете - это пюре. Вроде картошка как

картошка, но такая подавленная...

Я очень вежлива и когда посылаю человека на х*й, то всегда перезваниваю

и спрашиваю как он добрался.

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше вопросов.

- Привет! Какая классная кофточка!

- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!

- Да ты не волнуйся, вырастут!

Пробежки по утрам, употребление безопасных продуктов питания и полный

отказ от вредных привычек может существенно продлить ваше бессмысленное

существование.

Большинство пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить

курсором по кругу, то компьютер загрузится быстрее.

- Папа! А зачем ты женился на маме?

Муж поворачивается к жене и говорит:

- Вот видишь, даже ребенок удивляется!

Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер говорит нашему:

Т : - слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает - сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию отправил

Паренёк: - понял

Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват. Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к нему:

Т: - как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех калечил, никто не вылезал ?!!!

П: - да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, 3.14здец - одна рука там, вторая там, третья там и тут вижу - яйца, ну думаю, была не была - кусаю... и ты не поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за яйца.

Я: Ну как тебе с машиной теперь?

Антон: Машина - всего лишь средство перевозки тещи из дома куда нибудь нафиг...

Пишу понравившейся даме на сайте знакомств сообщение следующего содержания "Ты симпатичная женщина".Написал.Отправил.И что я вижу?

Соообщение ушло с текстом "ты симпатитечная женщина")

Ну как тут не поверить что старина Фрейд был прав?)

Новости психиатрии: Сейчас в психушках практически перевелись Наполеоны.

Нынешние придурки просто не знают, кто это такой.

- Алло! Скажите, а с Андреем Николаевичем можно поговорить? Что, Андрей

Николаевич занят? А с секретаршей его можно поговорить? А, Андрей

Николаевич занят...

- Почему в новостях говорят "президент Медведев", а других перечисляют

как например "президент Франции", "Президент США"?

- Потому что у нас их два, надо уточнять какой именно.

Свободный рынок труда - это когда ты можешь послать своё резюме, куда

хочешь. И, откуда хочешь, могут послать тебя.

Приходит жаба к доктору Айболиту с носком на голове, он у неё

спрашивает:

- Что с тобой случилось, дорогая моя жабуля?

- Закрой рот, урод, это ограбление.

Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что

настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина

два раза не предлагает.

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

- Дураки всегда найдутся.

- Сейчас модно говорить не "дураки", а "энтузиасты".

- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

Вечер. 23.30. Разговор матери и сына:

- Ну что, сынок, как свидание прошло?

- Отлично!

- Когда отлично, возвращаются под утро...

На собрании:

- Так, граждане, с завтрашнего дня рабочий день увеличивается с 8 до 15

часов! Вопросы есть? Нет!

- Зарплата уменьшается в три раза! Вопросы есть? Нет!

- Отпуск отменяется! Бюллетени не принимаются! Вопросы есть? Нет?

- Электричество и газ подорожают в 5 раз и подаваться будут только раз в

неделю! Вопросы есть?

- Есть! А воду не отключат, чтобы помыться перед тем, как повеситься?!

Дама заходит в автосалон Лексус, и сразу видит машину своей мечты. Она подходит к машине, открывает дверцу, ощупывает кожаные сиденья, и в этот момент случайно пукает. Она быстро оглядывается вокруг, надеясь, что сзади никого нет, и, как назло, сзади нее уже стоит дилер.

- Чем я могу вам помочь, мадам? - спрашивает он.

Смущенная дама отвечает: - Я бы хотела узнать цену этой машины. Дилер говорит, улыбаясь:- Мадам, если вы пёрнули, всего лишь прикоснувшись к машине, вы усрётесь, услышав цену.

К мудрецу явился молодой человек и спросил, что нужно делать, чтобы стать великим ученым.

- Нужно отказаться от всех удовольствий, кроме учения. Ты должен привыкнуть к голоду, холоду и нищете. И так до сорока лет.

- А потом?

- А потом ты привыкнешь.

Первые, кто придумали русские буквы, были Кирилл и Мефодий.

До этого все писали транслитом...

- Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!

- Нет проблем. Я вам пропишу уголь.

- В порошках или в таблетках?

- В мешках. Вагоны будете разгружать!

Полицейский:

- Мадам, когда вы ехали по шоссе, я сразу определил: по крайней мере,

семьдесят.

- Ну что вы. Просто эта шляпа меня очень старит.

- Эх, иметь бы такую машинку, чтоб нажал на пимпочку - и нет проблем!

- Автомат Калашникова, что ли?

В зоопарке:

- Девушка! Не надо так настойчиво кормить бегемота мороженым, у него

голова с другой стороны.

Челябинские мужчины настолько суровы, что на пасху красят одно яйцо в

красный цвет, ошпарив его кипятком, а второе в синий, защемив дверью.

Поймали людоеды русского, немца и француза. И... съели всех троих без

разговоров, потому как ни по-русски, ни по-французски, ни по-немецки

отродясь не говорили.

Звонок в дверь. Открывает бабка.

- Зойка дома?

- Нету, а зачем она тебе?

- Палку кинуть!

- Кинь в тот угол.

Из инструкции к китайскому огнетушителю: "Не распылять вблизи открытого

огня."

Командир вызывает матроса:

- Ты в загробную жизнь веришь?

- Нет.

- Там к тебе дядя приехал,

к которому ты две недели назад

на похороны ездил.

Сидит программист глубоко в отладке.

Подходит сынишка:

- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?

- Ты это проверял?

- Проверял.

- Хорошо проверял?

- Хорошо.

- Работает?

- Работает.

- Каждый день работает?

- Да, каждый день.

- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.

Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам

задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне

задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов! Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время

соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка - Что поднимается в

гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и

отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех

друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает

блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору

- Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки?

- Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню!

- Издеваешься, сволочь?!

Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут.

Она: Тебе смс пришло от Сергей Борисыча...

Он: Б%я...

Она: Говорит, что он "скучала без тебя этой ночью"...

Он: Вещи мои собрала?

Она: Да, лежат около двери.

Папа и сын едут на машине, сын за рулем.

- Папа, ну как, я уже умею водить?

- Сынок, а ты видел красивую девушку в мини-юбке на тротуаре?

- Неа, не видел.

- Значит ещё не умеешь сынок, не умеешь ....

Брат вернулся из армии. Рассказал, что с ним служил молдаванин по фамилии Ниху. Казалось бы, что такого? А вот каждая поверка в этой части превращалась в бесплатное развлечение. Представьте:

"Иванов! - Я!

Петров! - Я!

Ниху!

- Мужик должен - родить сына, посадить дерево, построить дом, а ты и не чешешься.

- Тяжело, государство-то не помогает.

- Как не помогает? За рождение второго - 250 тыс. рублей, для строительства дома ипотеку ввели!

- Вот! А с деревом ни фига не помогают.

- Я отстала от поезда.

- Как?

- Мама говорит в умственном развитии...

Обычный подъезд, в котором все стены исписаны надписями типа: «Х#й», «Федя – пи#@рас», «Рэп - г@#но, рок – параша». Один парень достал маркер и написал: «Я люблю Машу». И тут же получил «-200» за посторонний текст.

Захожу к шефу в кабинет.

Тот сидит за столом с обескураженным видом и бормочет:

- Всё-таки Ломоносов был неправ, что в природе ничего не исчезает бесследно.

У него, может, и не исчезает, а я наоборот, ни черта не могу найти!

Дочка (6 лет) выдала:

- Не люблю потомков!

Спрашиваю:

- Вот как!? И кого именно?

- Вовку (старший брат).

Что его ни попросишь всё - Потом, потом!

- Вот смотри : он сатанист, а я гламурная блондинка! МЫ ВМЕСТЕ! что это доказывает? Что даже разные люди притягиваются.

- Это доказывает, что у него скоро жертвоприношение...

-Повесьте пожалуйста куртку.

-Не повешу: у вас нет петельки.

-Ну, хотя бы за капюшон!

-Не повешу: у вас нет петельки!

-Ну, сейчас же спектакль начнется.

-Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

На границе таможенник спрашивает у мужика:

- Что это?

- Героин.

- А почему желтый?

- Теперь банановый

Лежат два белых медведя у домиков полярников, вдруг из домика с диким криком выбегает раздетый полярник, его с козырька заваливает снегом, и он убегает обратно. Один медведь другому:

- Надо было его сожрать!

- Подожди, завтра толстый первым пойдёт!

- А вот религия - это философия, история или наука?

- Это бизнес!

в ЗАГСе, регистрация новорожденных:

- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.

- Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2009, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19....

жена попросила - посматривай за ребенком, раз все равно не спишь, шевелится он во сне, раскрывается...

Как это сделать:

простой способ: войти в комнату к ребенку, немножко подождать пока глаза привыкнут к темноте. Накрыть ребенка

Но это не наш метод, скучно и неинтересно

Что я сделал: решил найти на зеркале в прихожей маленький фонарик, не нашел, решил зажечь свет, наступил на собаку, разбудил всех, в итоге жена сама пошла смотреть ребенка....

скажете, я долбо@б? Не без этого, конечно, но как вы думаете, будет ли просить меня жена ещё раз присмотреть накрыт ли ребенок или нет)))))

Однажды темным и страшным вечером отец уходя в гости сказал сыну:

- Останешься один, ни за что не заходи в мой кабинет. Если вдруг зайдешь, ни за что не открывай черный книжный шкаф. Если вдруг откроешь, ни за что не залезай на верхнюю полку. Если вдруг залезешь, ни за что не бери книгу в черной обложке. Если вдруг возьмешь, ни за что не читай пятую страницу...

Вернулся... Смотрит - не помогло, не слушал сын его слов.

Как сидел за компьютером, так и сидит.

Новый год, сидят два эстонца, уже хорошие, пьют пиво.

Первый:

-Ноффый готтт – эт-то хо-ро-шо…

Пауза, проходит три минуты. Второй:

-Та-а-а… Но секс – лутше…

Ещё пять минут. Первый:

- Та-а-а… Но ноффый готтт – чаще…

Приходит мужик к доктору:

- Доктор! Если я выпью рюмку коньяка, то начинаю ходить по потолку.

- Покажите!

Наливают мужику коньяк, он просит огурец на закуску, выпивает, закусывает и начинает ходить по потолку. Доктор в шоке! Бежит за главврачом, собирают целую делегацию, чтобы зафиксировать это. Приходят, наливают ему еще стакан конька:

- Показывай!

- Неее, если я еще выпью, то больше не смогу ходить.

- Да *уй с ним с потолком, покажи, как ты коньяк огурцом закусываешь!!!

Сидят два профессора в институтском сортире, в соседних кабинках. Кряхтят - без толку. Вдруг из одной кабинки слышно - бульк-бульк.

Из второй:

-Поздравляю, коллега!

Из первой:

-Не с чем. Линзы выпали.

Новый русский говорит специалисту по животным:

- Расскажи-ка мне про верблюда.

Специалист:

- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить,

потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение

двух недель. А зачем вам это знать?

Новый русский:

- Да верблюда купил. Прикололся с ним.

И, созвонившись с кем-то по сотовому, прокричал в трубку:

- Колян, прикинь, эта скотина еще две недели не протрезвеет.

- Девушка, вы наверное знаете очень страшную тайну?!

- С чего вы взяли?

- У вас такое загадочно-страшное выражение лица!

Посетитель в аптеке - про таких придумана поговорка "простота хуже воровства". Стоит, прилавок изучает. Тут он замечает знаменитую виагру в характерной упаковке...

Он: "Ух ты ... какие пилюльки интересные.. А стоют!.. Е"ическая сила!..

Это что ж в них такое?.."

Фармацевт, философски и доверительно: "Она самая..."