Всем известно, что красота спасет мир, но никто не знает, от чего.

- Официант, вы мне вино мутное налили.

- Нет, вино отличное, это просто стакан грязный.

Гаишник, возвращая документы нарушителю:

- А чтобы вы не забыли сумму штрафа, который надо оплатить, я вам её на капоте ключиком нацарапал...Защитников животных очень легко опознать по лютой, бешеной ненависти к людям.

Одиночество - это когда по-пьяни нет девушек, которым можно позвонить, а наутро некому извиняться за вчерашнее.

Ничто так быстро и качественно не заставит вас убраться дома- как приход новой знакомой через 10 минут.

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, всё равно продолжает говорить!

- Милая, а где в этом блюде мясо?

- Дорогой, я решила, что мы станем вегетарианцами!

- Но, милая, это же невкусно, и еще я потеряю мужскую силу без мяса!

Зачем тебе это?

- Сказки все это, дорогой! Я сегодня «В мире животных» смотрела, и там

кроликов показывали, а они мясо не едят.

- А чего от тебя спиртным пахнет?!

- Так это... я употребил, в целях профилактики...

- Зачем?

- Чтоб не простыть!

- С чего бы ты простыл?

- Так я в море купался, а оно холодное!

- Зачем?!

- Так это... чтоб протрезветь...

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет

общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

- Какой рост должен быть у мужика, чтобы нравиться женщинам?

- 55 сантиметров. И вес 3,5 килограмма.

Пару лет в тебе будут души не чаять и прибегать по первому писку.

- Вы любите свою жену?

- Конечно! Чем она хуже других?

Приходит мужик в библиотеку и говорит:

- Я у вас книгу взял "Как заработать миллион", а тут половина страниц

выдрана!

Библиотекарь:

- Ну и что! Полмиллиона тоже неплохо.

Тещи бояться – в ЗАГС не ходить!

Молодой хозяйке на заметку: Если вы с мужем идёте в гости, а там будут

незамужние дамы, скормите мужу пару долек чеснока....

Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают

твою одежду!

Подбирать к женщине ключи имеет смысл только тогда, когда у нее есть

что-то внутри.

ххх: сегодня рубашку гладил....

ххх: возникло непреодолимое желание жениться

В магазине Автозапчасти. Два мужика, оба грустные, даже злые.

Говорят девушке продавцу:

- Есть бампера?

- Есть, на какую машину?

Один из мужиков:

- Задний на семерку, передний на восьмерку.

Ну им вынесли, тот же мужик, подумав, добавляет:

- И тормозные колодки дайте.

- На какую машину?

Мужик, держа восьмерочный бампер, злобно:

- А как ты, *ля, думаешь??

В офисе.

- Куда это все наше начальство пошло?

- Тихо ты, не спугни! Оно, кажется, прочло мои мысли...

- Почему временно закрылся цирк в Сочи?

- Не смог составить конкуренции "выборам".

- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают! - Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать - и не

прикоснется.

- Рассказывай сказки!

- Да я по себе знаю!