- Владимир Ильич! Вам посылка!
- Детям, все детям!
- Но там презервативы!
- Проколоть гвоздем и отдать меньшевикам...
- Владимир Ильич, партию хлеба привезли!
- Детям, детям, детям!..
- Владимир Ильич, партию одежды привезли!
- Детям, детям, детям!..
- Владимир Ильич, партию презервативов привезли!
- Детям, детям, детям!..
- Что?!
- А, пгезегвативов, говогите... Тогда, батенька, одну упаковку мне, одну штуку
- Вам, остальные пгоколоть, и отдать левым эсэгам!
Чапаев с Петькой сидят среди депутатов на съезде и смеются. Им делают замечание:
- Товарищи, как вы себя ведете во время выступления дорогого Леонида Ильича?
- Ты, Петька, говорил, что будет Райкин, а это говно какое-то!
- Василий Иванович, можешь выпить литру?
- Могу.
- А две?
- Могу.
- А ведро?
- Не, Петька, не могу. А вот Владимир Ильич - он все сможет!
Владимир Ильич приходит домой:
- Напегдели! Напегдели! Надюша, опять были това"ищи из села?
- Владимир Ильич! Вы ведь сами говорили - Учиться, учиться и учиться!
- Да ничего я не говорил. Я ручку расписывал.
Делает Владимир Ильич Ленин миньет Алексею Максимовичу Горькому и приговаривает:
- Ну какой же ты Горький? Сладкий ты мой!
"О необходимости вина... от многого было б избавление, если бы, допустим, в апреле 17-го года Ильич был таков, что не смог бы влезть на броневик."
Микоян пишет мемуары под названием: "От Ильича до Ильича без инфаркта и паралича". Подзаголовок: "Пятьдесят лет в струю".
- В чем сходство и различие между субботниками 1921 и 1970 года?
- Бревно то же, а Ильич не тот.
Однажды маленький Ильич разбил в гостях вазу. И не только не побоялся в этом признаться, но и хозяйку обматерил и дочке ее синяк поставил.
Ленин выходит на трибуну в шортах, подтяжках и галстуке и говорит.
- Геволюции не будет, она будет завтга, а сейчас (Владимир Ильич оттягивает подтяжки и с треском отпускает) - дискотека!
- Товарищи рабочие и крестьяне, солдаты и матросы! - крикнул Владимир Ильич и забрался на броневик, - революция будет завтра, а сейчас, - он дернул подтяжки, - дискотека!
Леонид Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
- Кто к нам приехал? Все молчат. Снова спрашивают:
- Кто к нам приехал? Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
- Новенький!
- Давайте выпьем, Владимир Ильич!
- Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую хуйню нес - до сих пог газобгаться не можем!
Соратники В.И. Ленина были большими шутниками. Они любили писать и расклеивать по столице объявления типа: "Продается дойная корова", "Плету лапти недорого" или "Продается самогон" и везде указывали кремлевский адрес Ильича. Вот и тянулся к Ленину народ нескончаемым потоком...
- Леонид Ильич, какое у Вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагеря.
Воскрес Ленин. Через неделю он получил вызов из Израиля от родственников по материнской линии и подал документы в ОВИР.
- Куда вы, Владимир Ильич?
- В эмиграцию, батенька. Все надо начинать сначала!
Приходи тип в ЗАГС, говорит
- Поменяйте мне, пожалуйста, имя фамилию и отчество!
- А как Вас зовут?
- Никита Виссарионович Троцкий.
В школе я всегда бил учительских сынков, чувствуя, что ничего хорошего от них ждать не приходится, что и доказывают Ульяновы.
Отец Владимира Ильича был очень скромный человек. Из скромности он даже фамилию носил другую - Ульянов.
Новые живописные произведения на тему интимной лирики: "Ленин в Горьком", "Ленин в Мойше", "Мы войдем другим путем (Володя Ульянов разъясняет работницам преимущества заднего секса)".
Крупская вспоминает, какой добрый был Владимир Ильич.
- Сидит как-то Владимир Ильич на лавочке, точит бритвочку. А рядом на лавочке сидит маленькая девочка. Владимир Ильич посмотрит на нее, и снова точит, посмотрит, и снова точит... а мог бы и полоснуть!
Парфюмерные товары к Ленинскому юбилею: одеколон "Ленинский дух", пудра "Прах Ильича", мыло "По Ленинским местам".
Переименования к ленинскому юбилею: фонтан "Струя вождя", птицеферма "Яйца Ильича", тир имени Фанни Каплан.
Воспоминания старого большевика:
- Владимир Ильич очень хорошо конспирироваться умел. Идет он, бывает, по Лондону, Вене или еще где, мимо идут люди, смотрят на него и думают: "Вот идет серый, неприметный человечек... А убей его, и не будет никакой Октябрьской революции!"
Горький - Ленину:
- Владимир Ильич, идите выступать.
- Не буду!
- Владимир Ильич, народ ждет.
- Броневичок пропили, кепку спиздили, а без реквизита я работать не могу!
Идут политзанятия в роте. Замполит говорит:
- Вот Петр Ильич Чайковский, будучи педерастом написал такую замечательную оперу, как "Руслан и Людмила", А Лев Николаевич Толстой будучи импотентом написал такую замечательный роман, как "Война и Мир", А Вы рядовой Сидоров с такой елдой не можете даже письмо домой написать.
Вождь революции быстро шел по Смольному в направлении ватерклозета. Навстречу
- Горький.
- Владимир Ильич! Я вот, "Мать" написал! Ильич выхватывает книгу из рук,
вырывает страницу и бежит дальше:
- Очень своевременная книга!
В Смольном Владимиру Ильичу в кабинет вносят цветок в горшке. Ленин спрашивает:
- Как называется этот цветок?
- Герань, - отвечают ему.
- Герань, герань... - говорит Ленин. Вдруг выдергивает цветок с корнем. - А
землю отдайте крестьянам.
Старый большевик, соратник Ленина делится воспоминаниями:
- Помню обложила нас полиция со всех сторон. Все переулки перекрыты. Все двери заперты - все конец! А тут смотрим - красный фонарь. Ну мы туда и замаскировались.
- Но позвольте! Вы хотите сказать, что Владимир Ильич там с проститутками?...
- Да, но вы бы видели как по ч-е-л-о-в-е-ч-е-с-к-и он с ними это делал.
- Леонид Ильич, здравствуйте!
- Кто это?
- Это я, Рокфеллер.
- Кто-кто?
- Рокфеллер!
- А, не узнал! Богатым будешь!
Комиссия, обследующая работу психиатрической больницы, в одной из палат видит человека, висящего на крючке под потолком. Остальные обитатели палаты с безразличными лицами зачем-то дотрагиваются до него.
- Что это такое?! - удивленно спрашивает один из проверяющих.
- Этот больной считает себя лампочкой Ильича, - поясняет главный врач.
- А остальные?
- А остальным все до лампочки.
Приходит раздраженный Ленин домой и говорит Крупской:
- Надежда Константиновна, разденьтесь!
- Зачем?
- Разденьтесь, я сказал! А теперь сядь мне на голову!
- Ты что Володенька, с ума сошел?
- садитесь и не разговаривайте! Владимир Ильич подходит к зеркалу, поглаживает по лбу рукой и удовлетворенно говорит:
- А говорят, мне челка не идет!
Прилетает официальная делегация из США. На взлетной полосе оркестр, караул. Леонид Ильич целуется с высоким гостем и с каждым чмоком диалог:
- Джинсы привез?
- Привез.
- Какой размер?
- 52-й.
- А блядь! Опять Косыгину достанутся!
Суровые годы гражданской войны. Телефонный монолог:
Барышня, барышня, дайте мне Петроград. Что значит не отвечает?! Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Петроград! Але, это Петроград?
Барышня, дайте Смольный. Что значит - занято?! Да вы знаете, кто с вами
говорит?! Это революционный матрос Железняк! Немедленно дайте Смольный!
Але, это Смольный? Дайте Владимира Ильича. Что значит - обедает?!
- Да вы знаете, кто с вами говорит?! Это революционный матрос Железняк!
Немедленно дайте Владимира Ильича! Але, Владимир Ильич? Это революционный матрос Железняк... Что значит - нахуй?...
Владимир Ильич заработался заполночь, оторвался от бумаг...
- Наденька?
- Надю-ю-ша?
- Надя?
- Надежда!
- Надежда Константиновна!
- Крупская!
- Крупа!
- Спит, сука...
Приходят как-то (Х)одоки к (Л)енину
Х: - Владимир Ильич! Как жить? По продразверстке весь хлеб забрали! Жрать совсем нечего!
Л: - А вы товагищи сено жуйте!
Х - Так ведь мы ж замычим так...
Л - Ну что Вы! Я вот позавчега бочонок меду засадил - и не жужжу!
Леонид Ильич на открытии моста на БАМ"е. Стоит на льдине и собирается читать речь. В это время льдина откалывается и медленно уплывает вниз по реке. Леонид Ильич начинает суетиться, лихорадочно роется в карманах... В это время с берега кричат:
- Леонид Ильич! В левом внутреннем кармане! Вождь запускает руку в карман, достает бумажку, и читает:
- По-мо-гхите-е!
Приехал как-то ночью Леонид Ильич в Таманскую дивизию с проверкой. Подъезжает к проходной - никто не встречает, только часовой торчит. Он на часового:
"Где все?! Всех сюда! Стреляй в воздух! Поднимай тревогу!".
Часовой автомат в небо и БАХ! Выстрел стих - опять тишина. Вдруг форточка в караулке открывается:
"Ты что, сука, палишь?"
"Так Леонид Ильич приехал!"
"А-а, ну и ладно...", и форточка закрылась. Леонид Ильич опупел.
"А ну опять пали!".
Часовой опять как долбанет из автомата. Опять тишина. Снова форточка открывается:
"Ты что, сука, опять
палишь?".
"Я ж говорю - Леонид Ильич приехал!".
"Дык ты что, гад, с первого раза не попал что-ли?!..."
Приходит Леонид Ильич на совещание ПБ, и с порога - что-то товарищи, очень низок у нас уровень культуры - вчера мы хоронили тов. К., так когда заиграла музыка, один я вспомнил и пригласил даму на танец...
Вызывает к себе в кабинет космонавтов и говорит:
- Амэрыканцы нас обогнали, они полетели на Луну.
- Мы все поняли! Что мы должны делать?!
- Вы полетите на Солнце! Вопросы есть?!
- Есть...
- Ну...?
- Но мы ведь сгорим на Солнце, Леонид Ильич.
- Вы шо думаете в КПСС дураки сидят?! Полетите ночью!
Идет встреча школьников с ветераном революции. Один мальчик спрашивает "Бабушка, а вы Ленина видели?"
"Видела сынок, видела".
"А какой он Ленин-то?"
"Добрый он дети, ох добрый". "Вот был со мной такой случай... Случилось это зимой 18ого. Стою я на улице, совсем замерзла, голодная, а тут В.И. из булочной бежит. Я ему говорю: "Здравствуйте Владимир Ильич"
- Здравствуй бабушка
- Не дадите ли немного хлебца, а то совсем голодно Он и отвечает
"Пошла нахуй старая", а глаза у самого такие добрые-добрые..
Приходит (Д)зержинский к (Л)енину:
(Д): Владимир Ильич, состав пришел!
(Л): Хмммм... И с чем же, батенька, состав?
(Д): С колбасой, Владимир Ильич!
(Л): Та-акк... А сколько же, любезнейший, сей состав шел?..
(Д): Три месяца, Владимир Ильич!
(Л): Детям, детям, детям!
Леонид Ильич (ЛИ) плавно передвигается по коридору кремля. Навстречу попадается женщина (Ж).
Ж - Леонид Ильич, а почему Вы не здороваетесь, Вы меня не узнали?
ЛИ - А кто Вы такая?
Ж - Да Крупская я, Надежда Константиновна!
ЛИ - Ну как же прекрасно Вас помню, и мужа Вашего ээээ.... Крупского припоминаю.
Еврей везет в Израиль портрет Ленина.
- Это что? - Спрашивают его на советской таможне.
- Это не "что", а "кто"! Это - Владимир Ильич Ленин!
- Это кто? - Спрашивают его на израильской таможне.
- Это не "кто", а "что"! Это - Золотая рамочка.
Леонид Ильич, что вы больше любите, Новый год или половой акт?
- Новый год!
- А почему?
- Он чаще бывает.
Грузинское застолье. Традиционные тосты окончены, тамада объявил свободный стол.
Встает один:
- Я хочу выпить за Гоги. Он настоящий мужчина: он может выпить два литра вина; он может переспать с двумя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает другой:
- Я хочу выпить за Михо. Он настоящий мужчина: он может выпить три литра вина; он может переспать с тремя женщинами; и он может отомстить за брата! Выпили.
Встает третий:
- А я хочу выпить... за Владимира Ильича Ленина!
- Я не знаю, сколько вина он мог выпить; я не знаю, со сколькими женщинами он мог переспать; НО КАК ОН ОТОМСТИЛ ЗА БРАТА!
Морозным зимним вечером прогуливался Владимир Ильич по Москве и встретил маленькую девочку. Девочка горько плакала...
- Что же ты плачешь, девочка? - спросил Ильич.
- Мама мне дала копеечку на хлебушек, а я ее потеряла... Пожалел Ленин девочку, дал ей копеечку, а она все равно горько плачет.
- Что же ты теперь-то плачешь, девочка? - опять спросил Ильич.
- А вот если бы я не потеряла копеечку, то было бы у меня сейчас две копеечки... Не понравилась Ильичу буржуазная сущность девочки. Отнял он у нее копеечку, а заодно и пальто, и шапочку...
- Товаггищи, ггеволюция отменяется!
- Почему, Владимир Ильич?
- У нас нет бггоневиков!
- Но ведь было три броневика.
- На первом бгоневике Дзеггжинский уехал на рыбалку. Второй бгоневик мы с
Тгоцким пгопили. А третий бгоневик я обменял на эту кепочку. Пгавда, хоггошая у меня кепочка?
Приходит Вовочка домой в доску пьяный. Ему открывают дверь, и говорят:
- Здравствуйте, Владимир Вольфович!
Директор школы позвал Вовочку и сказал:
- Вовочка, покрась окна на четвертом этаже. Через три часа Вовочка спрашивает:
- Анатолий Владимирович, а рамы тоже красить?
Лекция в мединституте: (П) - преподаватель (В) - Вовочка
(П): Господа студенты! Существуют 232 позиции интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция первая...
(В): (перебивая) Господин профессор, по-моему, 233!
(П): ПОВТОРЯЮ! Существует 232 позиции...
(В): НЕТ, 233! (П): Владимир Батькович, покиньте пожалуйста аудиторию!
- Вовочка обиженно уходит.
(П): Господа студенты! Существуют 232 позиции интимных отношений между мужчиной и женщиной. Позиция первая: Мужчина сверху,
женщина снизу,...
- Приоткрывается дверь, из-за которой радостная голова Вовочки произносит:
- Тогда 234!
- Юрий Владимирович, к вам польский посол.
- Введите.
- Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
- Нет, боится, что папа пропьет кровать.
Последние русские цари: Владимир Самозванец, Иосиф Грозный, Никита Блаженный и Леонид Летописец.
После выступления Жириновского к нему подходит мужик:
(М)- Вот вы Владимир Вольфович говорили что скоро все граждане России будут свободными, как это?
(Ж)-(спрашивает мужика) Гражданин России?
(М)- Да!
(Ж)- Иди, _СВОБОДЕН_!
Секретарша - начальнику:
- У меня для Вас две новости, одна хорошая, другая плохая. С какой начнем?
- С хорошей, естественно.
- Отлично. Мы с Вами, Александр Владимирович, как выяснилось, не страдаем бесплодием.
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.
источник http://odesskiy.com
|
