Страница "Отдохни!"Вокруг смеха
| Главная » Статьи » Анекдоты » Анекдоты,анекдоты |
Анекдоты про охоту и охотников
| Встретились три охотника и обсуждают достоинства своих собак. Первый: - Пошел я один раз на охоту - ружье взял, а патроны забыл. Дал собаке понюхать ружье - она патроны принесла! Второй: - Пошел я один раз на охоту - патроны взял, а ружье забыл. Дал собаке понюхать патроны - она ружье принесла!! Третий: - А я как-то пошел с женой купаться, а она купальник забыла. Дал собаке у жены промеж ног понюхать - она соседа за яйца притащила!!! Разговаривают два приятеля охотника: - Hедавно я был в Африке и нашел эффективный способ охоты на тигров. Охотиться надо ночью - у тигров в темноте глаза светятся. Остается прицелиться меж глаз и тигр - наповал. - И сколько ты их завалил? - Hи одного. Они, подлые, стали ходить парами, и каждый один глаз зажмуривал! Рассказывает один охотник другому: - Слышь, в Африке был, такое случилось! Значит, иду по пустыне, вдруг здоровенный лев откуда ни возьмись, прямо на меня. - Ну? - Чо ну, я прыг на дерево! - Откуда в пустыне дерево-то? - Э, дорогой, в такие моменты не до того, есть ли дерево, нет ли дерева. Прыгаешь! Двое новых русских перепились и стали бахвалиться друг перед другом. - Поехал я, значит, на рыбалку. Взял с собой "крышу", ну ты знаешь моих братков - пацаны почетные, строгие. Ну приезжаем, шашлычок сварганили, выпили, как водится, водочки, и за удочки. Ну я, блин, забрасываю - взяло! Я давай тащить - не могу. Братва ко мне на помощь, ну ты же знаешь моих братков - они мне ни в чем не отказывают. Тянули-тянули - целый час, и ты не поверишь - вот такого осетра вытащили, на восемь метров! - Ну это ты гонишь! - Да я за базар отвечу! Я сам измерял, братва измеряла - восемь метров, в натуре! - Не, братан, ты гонишь! Осетры, самое большое, пять метров тянут, я сам читал. Урежь осетра-то! - Да я, в натуре, за базар отвечу! Хочешь стрелу забьем? - Да ладно, давай я лучше тебе свою историю расскажу. Пошел я тут давеча на охоту. Взял с собой свою канадскую помповушку, ну ты знаешь такие - бьют наповал. Оборачиваюсь - морда лосиная высовывается. Ну я ему в лобешник - бах! бах! Он прямо тут и свалился копытами кверху. Ну, думаю, ништяк, лося завалил. Тут из-за дерева егерь выходит, а у меня разрешения-то на отстрел нет. Ну я в запале ему в лобешник - бах! бах! Положил насмерть. Стою... и слышу какие-то шорохи. Я в кусты, а там парень с девчонкой - интим, короче. А мне деваться некуда - мокруха пошла, а тут свидетели. Я по ним - бах! бах! Положил обоих. Потом думаю а откуда они взялись? раздвигаю кусты - палатки стоят. Туристы, ети их мать. Что делать? Бах! бах! Всех пострелял - пять человек! Отдышался, гляжу вверх - мам дорогая! - на косогоре "Икарус" стоит с пассажирами. И все на меня из окон пялятся. Сто пятьдесят человек!!! Я тебя Христом Богом прошу - урежь осетра, а то я их сейчас всех в расход пущу!!! За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропаток, - рассказывает охотник своему другу. - Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток, - вмешался сын охотника. - В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать всю правду. Внук из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все хозяйство,внучок заскучал. Дед и говорит: - Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Внук обрадовался и пошел. Через час вернулся возбужденный: - Дед, а у тебя еще собаки есть? Муж, вернувшись с охоты и говорит: - Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать! - Никак лося завалил? - Нет, всю получку пропил... Охотники вели разговор о своих женах. - Моя как серна, - сказал один. - Стройная, нежная и у нее огромные влажные глаза. - А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь - лисичка. - Что вам сказать? - пробормотал третий. - Моя внешне выглядит как человек. ---- - Как охота? - спрашивает жена. - До чего же лиса - хитрое животное. Я сегодня подстрелил одну. Подхожу ближе, смотрю, а на ее месте лежит собака. - Когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые развлечения? - Охота и женщины! - А за кем вы охотились? - За женщинами! Ежик и крот нашли ружье. Крот тычется в дуло: - ничего не вижу! Ежик, обнюхивая, нечаянно нажимает на курок и говорит дергающемуся в агонии кроту: - Да тебе смешно, а я-то испугался! Пришел муж с охоты и принес ощипанную утку. - А где же перья? - спросила его жена. - Да ты же сама говорила, когда провожала меня на охоту: "Ни пуха ни пера! " Вот она такая и досталась. - Хорошо,- говорит жена,- теперь буду говорить: " Ни рубля тебе, ни копейки ". Возвратился муж с охоты. Не успел еще и дверь закрыть, как жена к нему: - Ну, как охотилось, сколько уток убил? - Да знаешь,- начал рассказывать муж,- уток столько, что озера не видно. Я как бабахнул первый раз, так что перья полетели. - Да сколько же ты их за день убил? - допытывается жена. - Да ни одной. - Как ни одной?! - удивилась жена.- А ты говоришь, что только перья полетели?! - Перья полетели, но и... утки улетели,- нахмурился муж. Охотник убил большого оленя. На выстрел поспешил лесник и потребовал лицензию. Охотник ответил, что лицензии у него нет. Лесник решил доставить его вместе с убитым оленем в город. И когда совместными усилиями 200-килограммовая туша была вытащена на дорогу, охотник вдруг воскликнул: - Фу-ты, черт, ведь я совсем забыл, у меня же есть такая лицензия, вот она! Встречаются два мужика. Один другому: - Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, - теще стельки в боты. Пошли два мужика на охоту. Бредут по лесу в поисках зверя. Вдруг из кустов выскакивает медведь, хватает одного мужиков и бежит прочь. Второй мужик снимает с плеча ружье, целится, стреляет и отстреливает медведю яйцо. - Вань, стреляй в голову!- орет пойманый мужик. - Ваня целится, стреляет и отстреливает медведю второе яйцо. - Да стреляй же в голову, Иван!!! Он меня не &-ть тащит, а есть... Адвокат - соседу: - Нынче я защищаю в суде браконьера... - То-то я всю думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные запахи доносятся! На охоте высокопоставленное лицо спрашивает: - Как называется то животное, которое я только, что подстрелил вон втех местах? - Минуточку, сейчас узнаю!Через минуту егерь возвращается. - Оно называется Пупкин: так написано в его паспорте... Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. - На охоте? - На охоте... - Охотник? - Охотник... - Подстрелил? - Да нет, наступил... Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться. Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит: - Имейте в виду, больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет. Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им: - Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину. А новые русские ему: - Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим. Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим. Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали. Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого: - Мы где? - Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е@#%улись. Два мужика пошли охотиться на уток и взяли с собой собаку. Вернулись без добычи, усталые, злые. -Да, не повезло нам сегодня, - говорит один. - не в этом дело, - отвечает другой, - просто надо было собаку выше подбрасывать... Подходит новый pусский к пpодавцу. НР: - Это шкуpа из натуpального тигpа? П: - Да вы что, хотите натуpального тигpа за 20 тысяч? Натуpальный-то стоит тысяч 200!!! HР: - Так мне что, доплатить? Приходит охотник домой с охоты и видит жену с участковым врачом в постели: - А что вы тут делаете?! - Температуру меряем. Муж достает ружье и заряжает: - Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя! -Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников? -А почему заяц ел мою капусту, не являясь членом моей семьи?! Идет собрание в обществе охотников. Выступает председатель: - Приближается время зимней охоты. Сколько будет брать водки? В позапрошлом году мы брали по одной бутылке на брата - потеряли ружья, в прошлом году брали по две - потеряли автобус. Что предлагаете? Выходит один охотник: - Предлагаю в этом году взять по три, но ружья не брать и из автобуса не выходить. - В последний раз я на охоте убил зайца и двух уток. источник http://odesskiy.com | |
| Просмотров: 1140 | Рейтинг: 0.0/0 |
